| 2003/6月 |
２００３ ６/３０（月） 昨日の「鶴瓶のふるちん」話題について その貴重な場面を見ることが出来ました。 ほんのちょこっとだけですが 確かに出てます。つうか出してます。 まるでコピペしたように鶴瓶そっくりなミニツルベ。 やっぱ年齢を重ねるうちに持ち主に似てくるのでしょうか？ それにしても放送後、女子アナやさんまやナカイに 「お見苦しい点」言われとりましたで〜 にいさん にいさんのちんちん お見苦しい「点」でっせ にいさん もちっと鍛えなはれ にいさん （たどたどしい関西弁） ちなみにワタクシ的には 並でしたが→ミニツルベ そうそう、思い出したけど、何年か前、巨匠「北野武」と 丹波哲郎んちの庭に「うんこ」したのも同じ番組枠だったはず。 ていうか今日スーパーで「ちんこ型風巨大フランクフルト」を発見し 買って来たのも奇遇というか。（ちんこ風味じゃないので念のため） 長さ、太さが まさに、そのものズバリと言った感じ？ て、ゆーかぁ、思いっきり包茎つう感じ？（当たり前だけど） て、ゆーかぁ、童貞色つう感じ？（どんな色だよ おい） 中華風ピリ辛味とジューシーマイルド味と本場ドイツ自込みとかいうヤツ。 1本98円という手ごろな値段だったし 最近肉類を食べる事を避けてたので 肉類解禁祝いにというか。 と、その前に人肌に温めて お試しもいいかも。 のつもりが、ちょっとムシャクシャする事があったので 「こんにゃろ！」「こんにゃろ！」と 1本ずつナイフで切り刻んで3本とも食っちまったとさ。げぷッ！ こんな悲しい女を誰か抱きしめてくれよぅ〜 なんてなッ。 鶴瓶ふりちん画像はBBBさんからの情報です。ありがとうございます。 ２００３ ６/２９（日） 「ねーねー27時間テレビ観た？」 Ｋ先輩が朝の「おはよーございます」を言う間もなく声をかけたきた。 「えーまー ちょこっとだけ」 「んじゃ さんまとナカイの深夜のトコ、観たー？」 「あー、ちょこっとだけ」 「んじゃさ ツルベの あ、れ…見た？」 「いやぁ 見てないっす」 「やっちゃったよ。やっちゃい、ま、し、た、ヨ」 「はぁ？」 「も ろ 出 し！」 「はぁー？」 「ていうか、あの人は ほんとアレよね。んもーアレよ」 「はぁ…つうかアレて？」 「出、し、ち、や、い、ま、し、た、よ！ま、た。ていうか 股の…ア、レッ」 「ちんこっすか？」 「きゃーーーっ！サイテー！チヨ冷ったらサイテー！ちんこだって！サイテー」 て、あんた ふってきたのは、あんたッしょ。 「サイテー！サイテー！チヨ冷もサイテー！、ツルベもサイテー！」 サイテー！サイテー！大騒ぎするわりには すんごく喜んでるし… ていうか、この際 鶴瓶のでもかまわないから 生のちんこ見たかったなーと、見てみたかったなーと… きゃーーーーっ！サイテー！マジ サイテー！ つうか鶴瓶のちんこで満足しようとする自分に なぜか涙が… ２００３ ６/２８（土） 「本当に女性なら画像吊るしてください」 こんなメールを頂きました。それもフォームから（メアド無記入） ありがとう。 まあ怖いもの見たさも手伝ってのこと、というか刺激に飢えてるのか それともオナニイのおかずにでもする気なのでしょうか？ 右手（or左手）の指紋、消えるぞ。 学業とか仕事とかほったらかしでカキつづけて死ぬぞ。 パンツ下ろして、ちんちん握り締めた姿で、発見される。つうの嫌でしょ？ パソコンの画面には ニカッ！っと笑ったおいらの天使のような笑顔。 「日本国中で変死続出！」 「変死した人達に共通点見つかる！某HPが原因か？！」 「恐怖のインターネットゾーン。呪いのサイトは本当に存在していた！」 「あの恐怖サイトの犠牲者はスカトロマニアだった！」 「スカトロマニア自殺志願者、またも死亡。SARSより怖い！チヨ冷の笑顔！」 まあスカトロマニア以外の笑いは取れる自身たっぷりなのですが て、おいらの顔はウンコ出してる肛門ですかッ！？ ぶっちゃけ、ワタクシの天使の笑顔見た瞬間 チミ達みんな、アブク吹いて死ぬぞ まじで。（笑い死に） お願いですから、画像UP希望等は勘弁してください。（ぺっこり、もっこり） ２００３ ６/２７（金） K・A・G・O・S・H・I・M・A 鹿児島ァ〜♪ K・A・G・O・S・H・I・M・A 鹿児島ァ〜♪ チヨ・冷。（ちよ、中点、れい、まる）も 鹿児島ァ〜♪ 公表してるけど なにか？(￣△￣)・・・・・。 【 はなわの「佐賀県」のパクリで「鹿児島県」】 つ、つうか、すっげ歌いづらいんだけど… 友達に「おまえ熱いヤツだよな！」とか、言われちゃって 「おまえ熱いヤツだよな！」と 「おまえ寒いヤツだよな！」では、 この温度差で相手に対する意味合いが、ぜんぜんが違って来るワケで 「おいら、ちょっと誉められちゃったよ きゃはっ☆（はあと）」 などと、有頂天になりやがってたところ 「暑苦しいヤツ」と、言い間違えただけだったという罠。 なんと、おすぎの本名が「杉浦孝昭」というのを今日初めて知りました。祝！ ちなみにピー子は「克昭」 う〜ん 実に男らしい名前です。 ２００３ ６/２６（木） 大学生に続いて、出会い系サイトで高校生が美人局だと。 なんだかんだ、みんな出会いを求めてんだなぁ。 ネット上での出会いねぇ…あんま関係ないや。 「チヨ冷さん、僕はあなたを愛してしまいました。やらせて下さい。」 「フツツカモノですが どうぞよろしく、シテ下さい…」（うつむきながら） うん、こんなシチュエーションもいいかも。うん 「やいチヨ冷、黙ってやらせろや！」 「しょーがねーなぁ」（鼻くそ食べながら） と答えられる軽い乗りの出会いも、これはこれでオッケーかも。 でも、やっぱ不細工な人だったら お断りするな。うん で、そいつがストーカー化して… で、超スーパーハッカーで おいらのアレやコレや調べ上げて 職場まで来て コダとかM先輩とかヘロ子先輩とかクミ先輩とかに ここでの話を暴露したりして、 毎朝、ご丁寧に犬とか猫とか人のウンコが玄関の前に置いてあったりして で、夜歩いてると後ろから ずっとつけてくる足音だけがして 寝るとき天井を見たら目が合って… きゃーーーッ！いーやぁぁーーーッ！！！ というような脳内ネゲットと、この世で最も不必要な心配で、夜も眠れず。 ２００３ ６/２５（水） マトリックス観てきました。 雨もやんでたので、いちおー、原チャリのサドルを触ってみたら濡れてないし そのまま乗って出かけたワケです。 で、到着後、原チャリから降りたら お尻の辺りが 冷っこい…パンツまで 冷っこい… うががっ！ サドルには、ジワーっと水が… うぎょぎょッ！ ジーンズのお尻部分は きっとブルーと濃紺に色分けされてるはず。 なんだよぅ これで街中、歩けつうのかよぅ 大人のくせに、おしっこお漏らししたみたいだよぅ バッグで隠しながら歩くつうのも 「ここんトコ、注目！見てみて〜」言ってるようなもんだし 映画の開演時間は近づいてるし 「どこでもドアくれよぉ どらえもーん」 その場に膝をついて叫んでみたり、地面を叩いてみたり。 んなこと やってる場合じゃないや。 最近は 奇妙ないでたちの人もいっぱいいる事だし、 いいかチヨ冷、ここからだと現場は近い。 ハンカチを腰の部分に広げて挟んで全力疾走だッ！ ふんどし逆バージョンつう感じ？流行るといいな。 しっこ漏れ風 お尻濃淡陰影くっきりも、ついでにな。 ダッシュ！（100メートルを約3分で） ﾊｧﾊｧﾊｧ…（50メートル、約2分に失速中） あっ！（尻隠しハンカチがめくれてケツ丸出し状態だということに気づいた） で、マトリックスはというと、お尻部分の冷っこさが、おなかに回って キアヌリーブスが戦ってる間、おいらはトイレで下痢と戦っていて、 いいとこ ほとんど見逃したつうワケ。ちゃんちゃん ２００３ ６/２３（月） 昔、昔 裏筋は〜 ♪ 勃ってた亀頭に捨てられて〜 ♪ （日本の童謡「浦島太郎」の替え歌で「裏筋多様」） 悲しい話だな。 ２００３ ６/２１（土） 給料前の休みとゆう事で、ちょうど夕食の準備中だろう時間に 友達んちを襲撃しました。 友達も給料前なので、たいしたご馳走には預かれず ていうか ゴマ塩のおにぎりオンリーとは、おまえ貧乏すぎ！ なに気に今の自分の股間っぽくて 照れるし。もじもじ、もじもじ。 せめてタラコとかシャケとか中に、イ．レ．．テ．．．（長瀬愛ちゃんっぽく） てゆうか、手についたご飯粒、口でベチョベチョ舐めてんじゃねーよ。 「じゃぁ食うなッ！」 し、しどい 友達じゃないかー。永遠の友情を誓った仲じゃないかー。 間接キスじゃん…そう言いたかっただけなのに…えぐえぐ… 「ていうか、タマゴ食いてぇー。タマゴ、ねーの？なー、タマゴ。」 何を思ったのか、突然友達が、ゴマ塩おにぎりを取り上げて どんぶりの中へ入れたあと 生卵を入れ醤油をかけて てグチュグチュ グチュグチュかき回して床に置き 「よしというまで食べちゃ駄目だぞ」 にゃお〜ん。 新手のアニマルプレイでつ。しかも女同士でつ。 という実に質素な夕食を、（おまけに、しょっぱいし、醤油辛いし） ただで頂いたのに、贅沢言わせてもらうようで申し訳ないけど、 タマゴがあるなら、最初からとっとと焼いて欲しかったなーと。 友人関係で タマゴの出し惜しみは、いくないよな。うん つう事で 今日は、普通に日記を書いてみました。 ２００３ ６/２０（金） 夕方、食事を済ませた後 友達とご飯を食べに行く約束を思い出して げっぷげっぷしながら 2度目の夕食。 帰りに案の定、口の中に「もんじゃ」状の胃物が逆流してきて それを飲み込む勇気がまだ残っていたことに 我ながら「まだまだ いけるなー」と。 ていうか、今日、ワタクシが言いたかった事は 食いすぎて 口に上がってきたゲロを飲み込んだとゆう報告なんかじゃなく AV女優て 美人ばっかじゃん？ でも、だいたいに於いてチクビの色は、とてつもなく黒いです。 と、いう感想だったわけで 「ふふっ。勝ったな！」とAV女優の真っ黒くろすけチクビと自分のと比べて 勝利のガッツポーズかましたとか、そうゆう事ではないです。 これはまだまだAV女優チクビ黒い説の研究をする必要があるので 引き続き、調査にかかります。あー、忙し。 それでは今日はこの辺で。あー、忙し。 ２００３ ６/１９（木） 久しぶりに、姉ちゃんちのガキが遊びに来ました。 「ベッカムってさ、マヂでかっこよくね？」 「でも 子持ちじゃん」 「子持ちだけどさ カッコよければ、あたしはいいと思うよ。うん」 「ふうん やっぱ幸せに縁遠いタイプなのかも、まともな恋しなさいよぉ。 いつまでも竹野内豊とかベッカムとか言ってないでさ、彼氏、見つけなよ」 パンチのきいたコメントどうもありがとね！がるるるる 幼稚園児に「幸せに縁遠いタイプ」と言われて 当たってるだけに、少々へこんでしまいました。 「彼氏、見つけなよ」かぁ… 「まともな恋しなさいよぉ」かぁ… ２００３ ６/１６（月） ウンコが3週間も出てないらしいクミ先輩と オナラを我慢しすぎて、おしっこをした瞬間 トイレ中に響き渡る大音響で ガス大爆発を起こしたＳ先輩が ウンコｖｓオナラ談義に花を咲かせていたので、その記録。 クミ先輩いわく、オナラは、小出しに出すと臭いの被害も少なくてすむらしく 店で出せないから、なるべくBGMのスピーカーの近くに空調機設置の よその店に入っては 下見するふりして その場所（スピーカー＆空調機近く）に置いてある品物を再確認する感じで 行ったり来たりしながら、何回かに分けて、出すといいらしい。 だから休憩中の買い物等は なるべく無駄に過ごさず 必ず 店内のチェックを怠らないのだそうだ。うーむ 深い… 「でも オナラって 急に出したくなるもんじゃない？」 Ｓ先輩の質問に適切に答えるクミ先輩いわく パブロフの犬の原理なのだそうだ。 その店に行くたびにオナラをしてたら その店でしかオナラを出せなくなる。 ホントかよ。 あとは 歩きながら小出しに出せるように訓練するのだそうだ。 肛門と下腹に全ての精神を集中させ 「力」を入れる。 そして軽ぅ〜く「力」を抜く。 そうすると 肛門辺りで小さな気泡が、はじける。 これがプチオナラだそうだ。 それを歩きながら 繰り返す。のだそうだ。 少しでも気を抜くと とんでもない事になるので要注意だそうだ。 ふ〜ん…なんかわからないけど感動した。 3週間も続いている便秘のせいで 臭いもかなりのものなんだそうだ。 ひとしきり講義したあとクミ先輩がため息をついた。 ゴクッ。と、ワタクシが、生唾を飲んだ。 3週間溜まったウンコのニオい、ウンコのニオイ、ウンコのニオヒ… ほんの1ミクロンでいいから話の種に ちょっとだけかいでみたい衝動。 「ちょっと怖いもの見たさ」、じゃなくって 「怖いものかぎたさ」というか「好奇心」というか。 それにしても、3週間もウンコが出ないとは… 「カンチョーしなよ」 Ｓ先輩の声が その場のしんみり感を打ち破った。 「浣腸？いいかも。うん。浣腸ね、その手があったのよねー」 クミ先輩の右側頭部斜め上側で電球が光った。気がした。 以上 クミ先輩とＳ先輩の ありがたい「ウンコｖｓオナラ談義」の全記録です。 長々と ご静聴 ありがとうございました。これにて終了！ 「店用のバンドエイド切れてたでしょ？チヨ冷 ちょっと買ってきてよ」 あ、はい 「ついでに 浣腸も買ってきてくれると助かるなッ！」にこっ はぁぁぁ？！なんでぇーッ？！クミ先輩自分で行ってくだｓ 「ついでじゃん 買ってきてあげなよ チヨ冷」 いぃぃぃぃーッ？！Ｓ先輩まで そ、そんなぁー 「その帰りに、タバコ吸ってコーヒー飲んで ちょっとだけ休憩しておいで」 浣腸の入ったビニール袋下げて行けるか！ばかぁ〜（半泣き） んもぉー、んもぉー、んもぉー、んもぉー、んもぉー、んもぉー、んもぉー、 んもぉー、んもぉー、んもぉー、んもぉー、んもぉー、、、 職場と薬局を往復する間に 「んもぉー」を １８７回は言ったと思う。 ２００３ ６/１５（日） 忘れないさ〜夏のマンゴぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッ♪ そう、ちょうどマンゴの「゛」くらい。 ゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛゛ 忘れないさ〜夏のマンゴぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッ♪ 早く大人くらいになりたい。 ２００３ ６/１４（土） 「おめでとうございます。水戸様 あなたに、＄２８０００００００当たりました！」 というエアメールが届いた。 うわっ！な、な、な、な、な、な、なんてこった！ 心臓バックンバックン、その振動でチクビまで勃っちまったヨ！ どうでもいいけど億万長者じゃん。 テレビの取材とか来るんだべか。 21世紀のシンデレラとかなんとか言われちゃうだべか。 うわうわッ！一気にスターじゃん ていうか こんな宝くじ買ってないんだけど。 つうことで よくよくその手紙を読んでみたです。 なにやら いかにも宝くじが当たったようなこと書きまくってて 「 おめでとうございます。水戸様 あなたに、＄２８０００００００当たりました！」 つう知らせが届いたら嬉しいだろ？なぁ 嬉しいよなっ？なっ？ みたいな言葉は違うけど こんなかんじの事が書いてありました。 で、その宝くじ買いたかったら 2000円払って登録しなさい。みたいな… オーストラリアン・ロトリーエージェンツつう会社からの ダイレクトメールだったつうわけ。 で、ちょっと調べてみたら この会社に登録して 当たった人は 今んとこいないらしく それより日本で海外の宝くじ買うのは法律上いかん事らしい。 て事で、ぬか喜びだったつうわけ。 わざわざチクビまで勃てて喜んだのに大損こいた気分。 ２００３ ６/１２（木） あ゛あ゛あ゛ーーーーっ！！ ん゛も゛ぉーーーーっ！ ノートパソが ぶっ壊れたあっ！ リカバリー終了後 ネットにつなぐ準備してたら あ゛ーーもぉー ADSL接続用のCD-ROMがないっ！じゃん。 部屋中 ひっくり返して探したけど ないっ！じゃん。 あ゛ーーもぉーーーっ！！ 踏んだり蹴ったり もんだり吸ったり。 ２００３ ６/１０（火） ボコボコボコ｡｡｡（あぶく） こんばんわぁ〜〜〜〜ッ！ （自粛謹慎という海から コソッと頭だけだして） あんだけ お騒がせした大阪出張が中止となりました。 九州一帯を仕切ってる、えっらそうにしている本社の人が来て、 えっらそうに言うわけですよ。 それも フツーに、言うわけですよ。 「あっ！水戸君 大阪出張 あれ 行かなくてよくなったから。 急な変更で すまんな。うん。ホント、すまん、すまん。」 いぇぇぇぇぇーーーーっ！なに それ！なに いまさら！ すまん、すまん、て、確かに今は、素マンだけど（毛がない） ていうか、その為に 服を買ったのにー。 ていうか、靴も買ったのにー。 ていうか、バッグも買ったのにー。 ていうか、大阪の男を購入する予約入れたのにー。 なに、それ。なに、それ。 な、に、そ、れ、ぇ！！（アソコの毛は剃ったけど）） はぁ…あ、ありがとうございます… なぜ ここで、お礼を言う！ なぜ、ここで、頭を15度下げる！ ビシーッと言ってやれ！ビシーッと！ 「あっ。それから、水戸君、前髪…変だよ」 どっかーーーん！ 撃沈｡｡｡ぶくぶくぶく｡｡｡｡｡ ２００３ ６/０９（月） 自粛謹慎中なので主食はバナナオンリーです。 バナナだけ食べてます。エロい事、想像しながら 朝、昼、夜、バナナイコールエロ！ からだが持たないや。 おまけにパイパンだし、ジョリジョリッ！ちょびっとチクチク。 そうだ！いい事を思いついた。 この自粛謹慎中は 暇なのでチクチクの毛を脱色して 外人になる事にしよう。うん そうしよう。 ということで 早速、脱色剤を購入して色抜き… うーん 見事な金髪外人のパイパンっぷりに 我ながら満足してます。 ジョリジョリのチクチクは そのまんまつうのに 納得できねーけどな。 という事で、 今日から、ワタクシの事をジョリーンと呼んでねッ！☆（−＿＾） 良い子は ぜったい真似しちゃダメだぞッ！ ヒリヒリしましゅ。 ２００３ ６/０３（水） 今回は、パソコン持参で出張中です。 以前、ネットでペット育ててるつう話をしましたよね？ そのペットの世話の為だけに持って来たつうワケで。 先日の出張時、いろいろな知り合いに お世話を頼みまくった時 断られて、つうか携帯にメール送ってもウザいのか、なんなのか 着信拒否してんのか 無視されたりで、泣いたから。 結局、友人のCANが自分のライブの日で、忙しいはずなのに 快く引き受けてくれたおかげで、ペットを死なさずにすんだわけですが。 ていうか あまり人に好かれる性格じゃないのは 自分でも充分理解してるんだけど、 「おまえの ココが嫌いだから もうメールとか送るな！」 つって欲しかったりする。 私は頭が悪いので、突然、エンガチョッ！されても どこが悪かったのか、何やって相手を傷つけたのかサッパリなのです。 こうしてみたら、自分でも気づかないうちに なんかいっぱい人を傷つけてきたんだなーと、ね。 お詫びの仕様もないなーと、ね。 今まで 気づかずに傷つけてきた方々ごめんなさい。 髪の毛以外の全体毛剃り落として、お詫びします。 ジョリジョリッ…（剃り跡） ほら 生まれた時のまんまの姿になったヨ！ スッキリ！涼しッ！パイパンで 明日は 大衆浴場に行って 全て隠さず入りますから。 左手を腰において、まっぱで仁王立ちしてコーヒー牛乳、 一気飲みしますから、もちろん腰にタオルなんか巻かないし、 毛の生え始めは 死ぬほど痒い思いをするし その辛さも含め 多少なりとも、私が、知らず知らず傷つけてきた方々への、 これで罰ゲームというか、お詫びと代えさせてください。 ということで ゼラチン体質も 毛が生えてくるまで 自粛謹慎することにします。 ２００３ ６/０２（火） その前髪 めちゃ可愛いですよぉ〜ッ！ 「えー そーかなー 短すぎだよーぅ」 そんな事ないですよぉ〜ッ！ 前髪の長さが丁度、ローマの休日のオードリーみたいですぅ〜ッ！ 「そ、そぉ？そーかなぁー？やっぱり？そー思った？なぁ、思った？」 ローマの休日のオードリーっぽいとは… ちょっとだけ自分でも なに気にそんな感じかなぁーと、 思い込んでしまおうとしてただけに、面と向かって言われると やっぱ そぉかなー、と。ニヤニヤ で、その強烈に褒め称えてくれたネェちゃんから ダイエット用サプリメント3か月分購入してしまいました。 ぐっばい！壱萬五千円。縁があったら また会おう、な。 ていう事で、そのサブリメントは とっても効果覿面だそうです。 うん。そのネェちゃんが言ってた。うんうん 「知り合いも ズルズルぜい肉が落ちて痩せたんですぅ〜ッ！」 とも言ってたな。うん 「職場の人も 太らなくなったと言ってましたよぉ〜ッ！」 とも言ってた。うん、確か 言ってた。うんうん 「前髪の長さが！オードリーっぽいつってたな。うんう、ん？」 て、前髪の長さだけつうことじゃん キョエー！（当たり前だけど） おーし！こーなったら痩せるぞお！ おーし！おーし！おー…し…（鼻をすすりながらなみだ声） 帰宅後 早速開封して説明書を読む。 「なになに？ふんふん… ダイエットをサポートする働きがあります。」 ・・・・・・・・・サポートだけ？でつか？！ありゃりゃ。 ２００３ ６/０２（月） やあ 、ただいま。皆の衆。 て、言っても明後日からまた ドロンするよ （両手を合わせて人差し指を立てて←忍者） つうかさ、民放テレビのチャンネル２つしかないでやんの。 で、ホテルの近くに酒屋がないでやんの。 しょうがないからホテルのビール飲んだらチェックアウトの時 3150円取られた。500mlのビール1本500円 消費税付き。 ちょっとしたボッタクリに合った気分ざんす。 イーーーーッ。（口をあけて歯を見せてるつもり） なんとなくティースが白くなった気がするっしょ？ ホテルというのは、便器、洗面台、バスタブと並んで設置してるっしょ。 寝る前にオシッコ！と便器の蓋を開けーの オシッコの前に歯磨き！と、歯ブラシの入ったビニール袋を開けーの そしたら、プルンて、歯磨き用のちっちゃなチューブが飛び出しぃーの 便器の中へポチャン。ぶくぶくぶく…沈んで行きーの 別に死にはしねーべ。と、便器の中に手を突っ込みーの シャカシャカシャカ、歯を磨きーの、もしかしたら化学反応有りーの、で ヤニとかで黄土色だった歯が ホワイトティースになったような。 やっべ。 今、思い出した。 便器に突っ込んだ手を洗うの忘れてた。 まー死んでないから大丈夫なんだな。うん
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