| 2003/5月 |
２００３ ５/３０（金） 明日から いよいよ約20日間の死の出張ロードです。 ノート型パソコンを持参して 更新できたらやろうかと思いましたが 梅雨だし荷物いっぱい持って移動すんのもイヤだし。 ずっとってワケではないですが、時々帰って来ても 仕事とか報告書とか始末書とかオナニイとか…あといろいろで、 たぶん更新できないと思われます。 掲示板に書き込んで下さってもレス出来ないと思います。 なに気に、オレって、仕事バリバリの、 できるキャリアウーマンっぽい？なッ？なッ？ キャリアウンコ違うヨ。 キャリアチンコも違うヨ！ キャリアまんｋ（以下略） て事で、何も事件を起こさず帰ってこれるよう祈っててください。 それでは、みなさま、ごきげんよう。 ２００３ ５/２８（水） ソリティアを、一発でクリアすると まるで世界征服できたような気分になる。 たぶん、ブッチュタンや金タンとかは、ソリティアで 今みたくなったんじゃないかと思ったりする。 で、小泉ジョンわんわんタンはマインスイーパーだったんだ。 とかなんとか、ゲームで世界情勢を語れるおいらも成長したなーと。 1日中 肛門が痒かった。 肛門に産毛がはえてきたのかも。 これも1つの成長なのかと。 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 大阪在住の方から、わからない事や困った事があったら なんでもどうぞ。というメールを頂きました。 この奇妙な頭をナントカして欲しいものだとお願いしたい。 ていうか、本当にありがたい事です。 ２００３ ５/２７（火） ワタクシにとって、よそ様の掲示板に書き込むというのは 首から「水戸の肛門様」と書かれた看板ぶら下げて ノーパンで お尻の肉を両手で広げ、肛門見せながら 顔面真っ赤で、街頭に立つのとおんなじくらい 勇気のいる行為なのです。 「何もそこまでせんでも…」と言われたら、それまでですが… ２００３ ５/２６（月） 日付が変わって、ただ今の時刻AM２：３０ 以前、書いたように、土曜日から来月の半ばまで 死の出張ロードに入ります。 明日は、出張前の最後の休日なので これから徹夜で部屋の大掃除をします。 どこで、なにをするかわからん性格なので いつでも家宅捜査されていいように、な。 ご自宅で ペットを飼ってるみなさんは 知らないデブの女から餌とか貰わないように きちんと「しつけ」しとく事を お勧めします。 ワニとかイグアナは大丈夫です。食いません。 あっとぉ 世にも奇妙な髪型の女が近づいてきたら 男子は 即刻逃げるように今から訓練しときましょう。 ハゲとかは襲わないので 心配ないです。 ２００３ ５/２５（日） 本日は久しぶりに自分自身と向き合い、 ワタクシの心の深層を吐露しようかと、思いました。 が、やめました。 心の深層もなにも、入り口までエロ一色、エロの宝庫。 これじゃ あーた どうにもこうにも。 ２００３ ５/２４（土） 会う人、会う人が 開口一番 「髪、どーしたの？…ぷッ。」 後を向いた瞬間 ぷぷぷッ！ その後、みんなワタクシの顔を まともに見られなかったようす。 そりゃそーだ。 眉から上はフランケンって感じ？ 両手を前に出して歩いちゃうぞー ｺﾞﾙｧ！って感じ？ で、ゴーゴンっぽいイソギンチャク？ユラユラ。（て、どんなんだヨ！） だから、お星様おねがいッ！（お目々きらきら＋背景にバラのお花畑） 明日の朝 目が覚めたら せめて前髪が眉の線を越えてますように。 て、思いっきり雨降ってるし… どうやら全ての森羅万象まで敵に回したようです。 ２００３ ５/２３（金） ずっとストレートロングのヘアスタイルを 気分転換に変えようかと美容室へ行ってきました。 「前髪は 眉くらいまで、おろすので、パーマかけないで あとは、痛んだトコだけカットして… えっとぉ、10センチまでならカットしていいです。 で、ソフトスパイラルに、ゆるーくパーマかけてください。」 「わかりました。にっこり」 美容師さんの満面の笑顔は なに気に自身満々なんだなーと。 「きゃは☆ きっと凄腕のお方なんだわー（はあと）」と。 て、ザクザク切ってるし、10センチ違うし、25センチは切ってるし 「あの、10センチくらいカットて…」 「大丈夫ですよ。痛んでる所をカットしてるだけですから。にっこり」 「ﾊｧ...」なぜか小声で返事する気弱なおいら 「でも、パーマかけたら もっと短くな…」 「大丈夫ですよ。あんまり長さは、変わらないですから にっこり」 「ﾊｧ...」どうしても 小声になるおいら 「お客様 お流ししますので あちらへどうぞ」 髪をイヂられてると眠くるなるたちなので いつのまにか 熟睡してしまったようだ。 寝ぼけて洗髪台に行き パーマ液を流して鏡に向かったら な、なに これ…前髪が…前髪が…チュルチュルッ！チリチリッ！ これって、ベビースターラーメン？しょうゆ味？なに味？ 「あ、あの 前髪 これ…」 「大丈夫ですよぉ〜ん。ブローして伸ばしますからぁ〜ん」 「ﾊｧ...」やっぱ小声のヘタレなおいら。 て、すごい事になってるぞ おい ゆるくパーマかけてね 言ったのに ゴーゴンでつかー？おいらの頭はゴーゴンでつかー？ 姉さん おいらの目を見ちゃいけねーよ。 石になっちまうよ。気をつけなッ！ 顔色が 青緑色に、なっていくのが 自分でもはっきりとわかる。 時おり 目が合うとにっこり微笑むのね、美容師さんが。 だから 根性なしのおいらは もお何にも言えないのね。 でも 鼻の頭に汗かいてるのね 美容師さんもッ！ 「チリチリっぽくないですか？」 「髪質が 細いので どうしても そうなるんですよね にっこり」 て、そんな問題なのかー？ にっこりされてもなー オデコの汗は、なに？ そのこめかみの血管筋は、なに？ 「お疲れさまでした。」どうやら終了したらしい。 「ソフトスパイラルて 言ったはずなんですけど やっぱチリチリっぽくないですか？」 「あっ！！…髪質がね 細いから しょうがないかも。にっこり でもー、とーってもパンキー（語尾上げて）でステキですよ にっこり」 「パンキー？」 「パンクっぽくて お客様の雰囲気にピッタリー！」 「ﾊｧ...パンキーね...」鏡の中の自分を見ながら やっぱ小声で返事。 つうか、あんた、目が挙動不審なのは なんなんだYO！ 「.どうも、ありが...とぉ...」 ここまで来ても、小声でお礼言う、おいらのばかばか ていうか、まるでイソギンチャクじゃん。 クマノミ飼っちゃうよ。共生言うんだよ。 明日から 小学校、巡って生物の授業やっちゃうよ。 で、頭のてっぺんで縛ると、白菜になるという特典までついた。 (σ・∀・)σゲッツ！！ おまけに、前髪は眉から2cm以上も上にある。 ２００３ ５/２２（木） たとえ中途半端な貧乳と言われようとも たとえ腹の出っ張りが 乳の出っ張りよりデカいと言われようとも たとえ肉で ケツの割れ目が埋まってると言われようとも たとえ「あれ？キンタマどこやった？」と股間をワシヅカミにされようとも なにが何でも強く生きると決めたんだから。 決めたんだから…な… ２００３ ５/２１（水） ラブラドールの仔犬をあげると言われたけど 仔犬のうちはいいよ でも1年後は ライオン並みにデカくなるし サカリがついたときは どうすんの？ おいら抵抗できずに 身を任せてしまうヨ まぁ それはそれでいいかも… で、「こいつ、新しいカレシ〜♪」（シの字を半音上げてね） なんて紹介したりなんかしてな 間違いなく友達いなくなるな。うん 「チヨ冷とラブラドールのラブラブ性活」なんて 新サイト作っちゃったりして、サイト名「犬チンとし体質」なんてな。 「これからラブラドール飼う人の為に すげえ為になるサイトです 来てね〜（はぁと）」とか宣伝しまくっちゃうよ うん 画像とかアップしちゃったりして、な うん こうなったら どこまで落ちるかやってやろうじゃねーか クソ でもメスだったので諦めました。 ２００３ ５/１９（月） 朝7時20分、1個目の時計がけたたましく鳴った。 7時25分、2つ目の時計、30分には3つ目の時計 35分に、4つ目の目覚ましからの電子音、その5分後 とどめをさすかのように、枕もとの携帯の目覚ましが鳴った。 「今日は 休みなのに目覚ましセットしたままだったんだ。」 そのうち、タイムオーバーで鳴り止むだろうと 爆音から 隠れるように布団にもぐり込み 再び 眠りについた。昼過ぎまで、ゆっくり寝るぞー！ という、すごくリアルな夢を見た。 夢の中では、ちょっとだけ痩せて美人だったような気がする。 現実はというと、寝すぎのデブで 若干茶髪、おまけに枝毛。 休みだと思った、というか思い込んだのは ただ寝ボケてただけーみたいな？ 5個の目覚ましが鳴ったのは現実なのか夢なのか… 夢と現実との境目が あやふやで ごちゃごちゃ。 あと、「これは、現実」というのが 再び寝てしまったので出社したのが11時という事 3時過ぎまで 誰も口を、きいてくれなかったという事。 ボーっとして 閉まってるドアに激突して おでこにタンコブできた。これも現実。 そのタンコブに「肉」と書いて パンツ一枚で更新中 ２００３ ５/１８（日）Part2 いよいよ「SARS」が日本上陸。 そんな時に、突然、来月6日間の大阪出張が言い渡され なんだかんだ、いろんな理由つけて断ってると 「大丈夫、何かあったら労災扱いにするし もしもの時は 会社から1500万円、お金が下りるから」とアッサリ却下。 この場合の大丈夫は、 「君にだけ、なにか、あるといいなぁ」が、含まれると思われる。 というか、SARSに感染するとか、そんな事を心配してるんじゃなく いや 嘘、やっぱ、すごく心配だけど、 こうなったら何処にいても感染の可能性はあるわけだし それより、月末から宮崎に3日間、その後、熊本に6日間、 その後すぐ大阪へ。 で、いつ休むの？と言いたいワケ。 ていうか、遠慮しながら言ったけど。（気が小さいから） 休日なしで出張続きだと ぶっ倒れるのは必至だろー！ という事を言いたいワケ。 ていうか、どもりながらも言ったけど。（ちょっと 噛んだ） 「大丈夫！ 水戸君は、ふだんから仕事中というより休憩中というふうだし 出勤＝休日と変わらないし というか、おんなじだし それより、出張前に、とりあえずディスクの上とか周りは きれいに片付けてってね」 この場合の大丈夫は、 「大丈夫、君は、もういらんから」が、明らかに含まれると思われた。 ２００３ ５/１８（日） いまだにワタクシの事をネカマだと信じてる人がいるみたい。 まぁ あんま変わらないけど。 ２００３ ５/１７（土） 結婚が決まったらしく、その報告に来たお客様に、 散々ノロケ聞かされてグッタリ。 休日なのに、わざわざ出勤したところがコレかよ、ぶんむくれ お客様を見送るワタクシの肩を叩いて まるで背後霊のように、ヘロ子先輩が、つぶやいた。 「10年後は、きっと宇宙旅行も可能になるから 大丈夫よ。 地球人がダメなら宇宙人って手もあるし、ねっ！ふふ」 「10年後っすかあ？！遠いなぁ…て、手遅れじゃん」 「大丈夫。地球人の10年て、宇宙人にとっての1年かもしれないし、ね」 ていうか、それって逆もまた有りってことじゃん。 地球人の10年は宇宙人にとっての100年とか？ てことは おいら、100歳以上も年上女房てこと？ 金のわらじ どんだけぶん？（金のわらじって使い道なさそうだけど） でも・・・・・・・すごい価値じゃん 良く考えたら、じぇんじぇんなぐさめにも、なんにもなってない。 ２００３ ５/１６（金） 5月の半ばを過ぎたので 5月前半を、ログへ移動してるとき なに気にログを読んでたら、あまりにも多い下ネタに唖然。 と、突然、持って生まれたお嬢様気質が目を覚まし 素に戻ったというか、すごく恥ずかしくなったというか。 「ちんこ」とか「おちんちん」だなんて もう書けないわ。 「キンタマ」なんて とんでもないわ。 さっ、いっ、てっ、いっ！ ログ全部消してトンズラぶっこきたい気分に、なった。 だから、これからは、フツーの女性らしく 「ちんこ」及び「おちんちん」は、「おちんぽこちゃん」 「キンタマ」は、「おタマちゃん」と書くようにしようかと。 あ、フツーの女性らしくじゃなく、お嬢様らしくに訂正。 ２００３ ５/１４（水） ちょっとお尋ねしますが あーっと 男性限定です。 BBSで 男性のイチモツの長さの話がでたので その事を友達に話したら 以前、そいつの職場で イチモツの大きさを測るブームつうのが起きたらしく みなさん競って イチモツを測り 表にまとめたんだそうです。 ほんとバカですねー。 男性オンリーの職場ならではの光景だなーと。 でね、そいつにも尋ねたんですが ちんちんの長さは、測って自慢したり はたまた自己嫌悪とか陥ったりとかあるけど タマの方の 話題とかは、やんないのかなーとね。 「わぉッ！山下君のタマは 色艶が良くて子宝に恵まれそうだね」 「いえいえ 鈴木さんのタマに比べると まだまだ重さが足りません」 「それに引き換え、木村君のタマは ひどいねー 酒の飲みすぎだね」 「そうそう 村上さんのタマ、見ましたかー！ あの青白さは すい臓かなんかいかれてるんじゃないでしょうか」 「いや まだ見ていないが、そうなのか。まだ若いのに可哀相になー」 「どうも最近 調子が悪いんで キンタマの重さを量ったら なんと5グラムも減ってたんだよ」 「えーっ！5グラムもッ？それは 大変だね」 「パパ…なんか干し柿っぽくなってきたわよ。て、女房が言うし」 「うわーッ。大丈夫かぁ？早めに、医者に診てもらうべきだよ」 以上。 このような会話を、学校で、職場で、サークルで、オフ会で、 一度でも そんな会話をした事のある人は その時の状況を なるべく詳しく書いて 是非！ワタクシまで、ご一報お願いしたいです。 （ただワタクシが 読んでニヤニヤするだけですが…） ただし！！キンタマの画像添付は いらないよ。 それじゃー みんな ヨロシク！（親指立ててニンヤリ、ウインク付き） ２００３ ５/１３（火） 巡回先の管理人さんに彼女とかできちゃうと 魂が抜けたようなノロケサイトになっちまうのが淋しい今日この頃 雨です。 入梅？噂だけど 乳頭。本物だけど（乳首つまみながら）アイタタタタッ！てか、笑え！ ていうか、どうしちゃったの？チミ チミの横に、ネゲットした彼女がいて笑っていようが 乳揉んでいようが、ちんちん食...（以下略） 大手サイト主催のオフ会でお持ち帰ったいきさつとか チミの幸せ物語なんて およびじゃないの、ねっ。おいら 不幸この上ないチミの人生を覗き見たいの。 ヘタレなズンドコ人生を笑いたいの。 守りに入ったら いかんよチミ と、まぁ 言いたいことは山ほどあるけど うちに来てくれるはずもなく おいらの魂のシャウトは こうして雨音にかき消されていくのであった。（お！詩人） ぶっちゃけ人の幸せなんかクソ食らえです。 そこいくと なんだな おいらなんかアレだな。 自分のポリシーっての？それを崩さないっての？ すげーじゃん。（自分で自分の頭をナデナデしながら） あーっ！おまえは根っからの負け組みだからと言いたいんでしょ？ ところが ほんとは そうでもないんだな。ふふっ。 ムフフ…ムフフフフ…ムフフフフフフッ… 「いいぃーっ？！チヨ冷に隠しカレシ発覚？！」 「うそっ！チヨ冷にカレシ？！いや！死ぬ」 いいなー もっと騒げよ おめーらよォー いますよ カ レ シ くらい。 ↑ 脳内彼氏。 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 業務連絡 熱烈？希望者がいまして （約1名） 「ＢＢＳ １」が、うまく表示されない方とかもいて 「ＢＢＳ ２（シャイな人用）」復活させました。 ったくクソ忙しいつうのに。 ただ今 ゼラチン体質は試行錯誤中です。 また 何かありましたら メールなりＢＢＳなりで アクション起こして下さると テキトーに手直しします。 ったくクソ忙しいけど。 なんて親切なヤツなんだをアピール月間 ２００３ ５/１２（月） 実は、ワタクシ、内緒にしておりましたが 先日、コッソリお見合いなんぞしやがってました。がはは 「嫌だったら断ってくれてもいいから」と 店のお客様に「どうしても！」と、お願いされて（←強調） ていうか、超お得意様なので断れずに（←強調）、ですが。がははは お見合いつっても のっけから二人きり、それも昼間ではなく夜。 ぶっちゃけデートですな。がはははは 何が狙いなんだヨ！ と小一時間ほど問いただしたい気分のまま 待ち合わせの場所へ。 その人は、前頭部が、オデコ。後頭部もプチオデコ。 写真との あまりのギャップにギブアップなワケで、 てか、あの写真は 何年前のなんだヨ！なワケで、 この時点で、紹介者のお客様を亀甲縛りで百叩きの刑が決定！ 笑うとき口開けないで「ふぉふぉふぉ…」だし もう一緒に「ふぉふぉふぉ…」と笑うしかないワケで。 グラスを持つ手の小指、おっ立ててたし おまけに内股だったし（座ってるときにも膝だけが合わさってるし） なんちゅうか 溜息しか出てこない状態なワケで。 鼻を上下にヒクヒクさせて眼鏡のズレの修正するし てか手で直した方が早くね？ なんか偉そうに自慢ばっかぶっこいてるし （だから眼鏡のズレは手で直せよ おい。） こういうタイプは周りにいないし、どう接していいのか どうにも、こうにも 話も！合わないし、好きになれそうにない。 「たばこ吸っていいですか？」 「あ…どうぞ。でも、僕、タバコ吸う女性は苦手だなー」 そーかよ、そーかよ そりゃ、ありがてえー、だＹＯ！ 思いっきり顔面パンチくらわせたい気分なワケで。 なんか開き直ったというか、 「ブハーッ！機関車トーマスでつ。」（おもいっきり鼻から煙だして） 「わはは本舗の梅ちゃんでつ。ブファーッ！」（鼻と口から煙放射） どぉよ。この気さくな感じの女、周りにはいねーべ？惚れたべ？ べつに 惚れていらんけど。 グラビアアイドルのプリントシーツに寝てそーだし。（ゲーセンで獲得） で、結局のところ、 ワタクシの美貌に腰が引けたのか 美しい上に 溢れる知性に、恐れをなしたのか 美しい上に、溢れる知性、有り余るぜい肉、おまけに気さくな性格に なにかしら近寄りがたいオーラを見たのか それともワタクシの背中に天使の羽が見えたのか 「きっと違うタイプがお似合いだと思うので、なかった事に」 などと、アッサリ、断りの電話が紹介者のお客様に来たらしく 助かったというか なんちゅうか。 で、「またいい人がいたら紹介するから気を落とさないでね」だと。 「はぁ〜？はぁ〜？はぁ〜？はぁ〜〜〜ッ？！ 気を落としてもねーし もー紹介いらんし つうか、つうかねー あの野郎にに断る権利を与えた覚えはねーＹＯ！ あとなー、あと、このやり手ババア。おまえも もう来んな！」 と言いたい所を、グッとガマンしたオレを 「大人だな！やっぱ、どっか違うな。さすがだな。」と、 誉めまくっても、讃えまくっても、罰は当たらんと思うよ。 ２００３ ５/１１（日） 今日も 相変わらず体調がすぐれず 会議中、ボーっとしてたら コダの質問攻めにあって ボーっとしてるから答えられるわけないので 益々 意味不明な質問が矢つぎ早に飛んできて そうなると余計にボーっとして 頭がくらくらしてきたと思ったら 鼻血が。 「夜更かしして、せがれイヂリばかりしてるからだよ。」と Ｋ先輩が心配して、声をかけてくれたのはいいけど、 一同、シーーーン。 「ほほぉ、せがれイヂリですか。なんかバイトでもやってるの？」 「い、いえ ちょっと風邪っぽいです。」 ちょっとしたシャレのつもりで 自分のサイトを あれやこれや変えたりする事を 「せがれイヂリ」というんだと 嘘ついたばかりに こんな事に… 羊飼いの嘘つき少年が 狼に食われながらの気持ちってのは きっとこんなんだろうなーと。 ていうか食われてたら痛たたたたた ぎゃーっ！だよな やっぱ。 と、身を引き締める思いの母の日でした。 ２００３ ５/１０（土） のどが痛いし、からだの節々が痛いし、くしゃみは出るし 耳鳴りはするし、ある１点を見つめると目が寄ってしまう。 だから 今日は更新しません。 パソコンの画面を見てると ほらほら、見てみー より目が戻らんとばい。 困った… ２００３ ５/９（金） えっとね サイト回ってみて ふと思ったんだけど 自分の顔をメインにしてるトコあるでしょ アレ真似して ワタクシの画像メインにアップしたら yahoo!でも すんなり登録してくれるかも、とか 思ったりして、な。 カテゴリーは「ホラー」とか「動物＞珍獣」とか、な。 で、いろいろ自分の画像探してみたワケよ で、ちょびっと美しめに加工とかしやがれ！このケダモノ なーんて、独り言ぶっこきながらなー。 でね、加工してたら フリーズですわ このバカパソコンめ！ ご主人様に たてつくなんざ いい度胸だ！ そうか、そうか、ホレホレ これが欲しいんだろ？うへへへへ 出したてホカホカのウンコでもくらいやがれ！この売女 と、SMマニアの野獣と化したオレ様に甦るＳの快感、嗚呼！ やっぱ人で試したいわ〜、などと 休日に誰とも口を利かず 話しているのは、おのれのパソコンだけとは 淋しすぎる。 これはいかん！と、思い立って１１７に電話して時報聞いたり １７７に電話して天気予報聞いたりで なんとか人間との接触を はかってはみました。友達いないので（淋しすぎる） 結果、時報のネーちゃんの声は人とはいえない。 天気予報のオジサンの声ではヌけない おっと間違えた 天気自体に興味が無いという事が判明したワケです。（だからなに？） ２００３ ５/８（木） 前々から友人に誘われていた今夜は 合コン ゴウコン ご、う、こおおぉぉーーーんッ！ という事で、明日は休日、コダは休みで今日いないし 朝からウキウキ気味のワタクシでした。 もうね 夕方の休憩中に知り合いに送った写メールの返事なんか こなくたってへーきへーき。だって今日は合コンだし ていうか合コンてのは「合体して混同し合う」の略、つう意味？ 「合体して混同して、まぐわう…んふっ☆」つう、意味？ オッケーオッケー お持ち帰り、し、て、ね。んふふっ（はぁと） 「とっくに、始まってるしダッシュだゴー！」（意気込みメーターMAX） テンション上がりまくりで、仕事終了５分前 「チヨ冷、これ急ぎだったのよ。悪いけど終わらせてから帰ってね」 いぇぇぇーーーッ？！これだよ、 今夜は合体して混同して、まぐわう合コンだ！つうの。 まっ、いいか。 内緒にしとけばいいのに つい、しゃべっちまったおいらも悪い。 とっとと終わらせて合体しに行くべ（もう、その気満々） ところが、なかなか終わらねー！ ていうか、なんで終業５分前に言う。 ていうか、入荷処理、出荷処理なんて明日でもいくね？ ていうか、梱包までしろってか。 かわいそうなシンデレラは、ぼやくぼやく。 ていうか、誰か手伝えや！ 「んじゃ おさき。頑張って」おさき。て、早漏か、おまえ。 「ごめん 今日ちょっとアレで」アレてなんじゃい。生理か、おまえ。 「じゃーね。子供作るんじゃねーぞー」子供て、ダンボール箱のか。 かわいそうなシンデレラと役立たずのナカタ新婚早々プチ別居中君、 二人残しイヂワルな先輩達は、次々と店を後にするのであった。 残業１時間。きぃーーーっ！（かわいそうなシンデレラのヒステリー） で、あわてまくって合コン場所に行ったら 全然、待ってた様子もなく ていうか、なんか入る隙がねーっ！つう感じで で、「チヨ冷 とりあえず一人５０００円だから」と 座る早々カネ取られるし まぁ それはいいとして ２次会行く準備とか始まって て、ちょっと待て！ オレ、ビール、まだ一口飲んだだけだし、なんも食ってないし で、５０００円、はぁ〜〜？？ここはボッタクリバーですか？ てか、おまえら どんだけ飲み食いしてんだＹＯ！ しょうがないから席を立とうとしたら 「責任感の強いチヨ冷ちゃん レジでお金払って来てね」 とかなんとか、おだてられて会計すませて外に出たら ヒューーーッ…（風の音） 誰も いない… ぽかぁーん（ワシの顔） これが 俗に言う「神隠し」つうものですか？ 見事なまでに 一人ぼっちで、かわいそうなシンデレラ。 で、慌てて友達に電話したら「auお留守番サービスです。。。」 ぽかぁーん ぽかぁーん ぽかぁーん ヒューーーッ…（風の音） 一人淋しく家路を辿る、世界で一番悲惨な女の図 見事なまでに演じきってきましたが なにか？ で、今、その元友人（今夜限りで友人廃止）から電話。 「チヨ冷どうしたの？次の店の○○に先に行っとく。て言ったじゃん」 聞いてねーＹＯ！ という事も有り もうこの世の人科との接触を断ちたいと思います。 電源を切り、しばらく携帯は封印することにした。 どうもワタクシという人間は あまり人に好かれるタイプではないらしい。 ２００３ ５/７（水） やりたい女は Ｆカップー♪ エフ えふ エフ えふ Ｆカップゥー♪ 「精子発進！エフカップ」 べつに、角田とやりたいとは思わねーし。 貧乳バンザーイ！なーんて、な。（負け惜しみ） ２００３ ５/５（月） 職場の隣の店に たぶん３０代の「もろ！ズラ」つう人がいて ていうか、ズラもズラというか「ズッポリ帽子型ズラ」つうか たぶん３０代半ばのその人が嬉しそうにケーキの箱を持ってて 聞きもしないのに「息子の誕生日なんでね てへへ」 なんて言うもんだから 「まぁ それはそれは おめでとうございます」なんて 愛想笑いで返しながら 頭に目をやると ズラズレですわ。これがまた というか、今日もまた、というか。 よおーし、今日こそは 「ここんとこね、ここ地肌、ね。」と矢印つけて ついでに ズラとった頭の、たぶんだけど磯野波平さん状態の 毛のはえてる部分と地肌の境目部分を赤マジックで線引きして 「赤道」と書いてあげよう。 地球儀、ささやかだけど 息子さんへ、オレからのプレゼントな。 と、思ったけど 今日もまた行動に移せず 気の小ささと内弁慶な性格を、思い知った子供の日なのでした。 ２００３ ５/４（日） 家に帰ってきたら知らない「ヤの字」っぽい男が おちんちん出して座ってただよ。おったまげ！ たぶんあのボコボコのは真珠かナニかを埋め込んでたと思うだよ。 真珠埋め込みおちんちんなんて、見たこと無いから たぶんだけど。 で、ビックリしてるおいらに気づくと あらあら おちんちんをシゴキながら 追っかけて来ただよ。 このおっさんってば なんて器用なんだ、と ちょっと感動。 てな事は言ってられないだ。逃げるだに、逃げるだによ。 後を向いて かけだすおいら。 でも…何故に…どーしてに… あせればあせるほど、足が思うように動かなくて 走っても走っても、全然前に進めなくて背後に男が近づいた瞬間 怖さのあまり泣きながら目が覚めた、つう話。 いやな夢は、人に話すと正夢にならないと聞いた事があるから 早速、友達に電話かけたら 「それは、一種の願望だ。」と言い、あのアマ、また寝やがった。 せめてこの恐怖体験を、３０分は聞いて欲しかったのに いくら朝の６時に電話したとはいえ、あんまりだと悲しくなった。 もぉ、友情とか んなもん信じられないや。 ２００３ ５/１（木） トップを、夏バージョンにしてみました。 微妙に色っぽくね？ 開けぇ 股！ どどどどどどーッ！ 「大股開きぃーーーっ！」て、なっ。 スカートを カーソルでめくろうとするヤツ、いるな。うん 太ももとかナデナデするヤツ、絶対いるな。うん ていうか、今、ビクッとしたろ？ おまえ。 という事で、ただ今、「御前さん」とか「尾前さん」とか 「小前さん」とか「オマエさん（ギニア国籍？）」という名前の人が 知り合い中のあれやこれやを思い出して、 「チヨ冷らしき見目麗しく、上品で、自慰色魔過剰 まさしく貴婦人な、まさしく貴婦人な、デブ！！」 がいなかったか、どうか勘ぐりまくり、探しまくり、タマ触り状態です。 だから、な、ほっといてやれ。特にタマ触り状態、な。 とか、思ったり思わなかったり。 て、どっちだよ！
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