２００３ ２/２８（金） 書く事もなかったし、久しぶりに 早く寝たら 今まで経験したことが無いくらい「ンコ」が出てる夢を見た。 あまりにもニョロニョロ出たから 目がさめた瞬間 お漏らししてないか、お尻の確認した。 そんな朝のお目覚めはいたってフツー。 朝立ちもなし。当たり前から後から。いやぁん ワン切りで 電話かけて貰ってばかりだから ２月も今日で終わるというのに 携帯の無料通話分の残が まだ２１００円分くらいも！残ってた。うわうわ 勿体ねぇー！ 友達に携帯渡して「２１００円分の通話売るよ」つったら 意外とアッサリ断られた。 女の友情って こんなもんだな。（東の空を眺めながら） つう事で これから１１時５９分まで国家安全のために 無料通話分を消化しなくてはいけないという使命があるので うんじゃらけ 何書いてんだか サッパリだあ まー こんな日も有りかと。ぎょろぎょろ（黒目を左右に動かしながら） ２００３ ２/２６（水） フレームにしました。 なんとなく便利だし 文字も読みやすいだろうと思って オレがな。 ていうか「ロードオブザリング」観てきたヨ。 浣腸したい。じゃなくて感想聞きたい人は お杉にメールでも送るとよろしいかと。 つうか訂正！！ 浣腸したい人も、だな。うん たぶん、ぶっ飛ばされると思うけど、な。うん …なんだヨ しょーがないなぁ んもぉー んじゃ ちょっとだけ言うよ、感想。メモれ（なぜか片言の茨城訛りで） 「混んでるよ。」以上。 ２００３ ２/２５（火） 1)上司と距離を感じたら オージンジ オージンジ 2)男に距離を感じたら オーチンチン オーチンチン どちから選べと言われたら 断然 下のほうを選ぶよな？フツー 一般的女性である事が判明して ホッとしたヨ！ ていうか 明日は 「双子のちんぽこ」 もとい！ 「ロードオブザリング二つの塔」を観に行くのです。 9時集合なので 朝が早いのです。 つまり もう寝る。つう事な。 ２００３ ２/２４（月） 今朝、財布の中の残金２０９７円なりよ。 むー これで今日一日を どう過ごせと言うのだ。 取り合えず朝 職場についたらまず休憩室で カップコーヒー８０円なりよ うふん マドモァゼ〜ルゥ（流暢なフランス北部訛り） で、トイレに行く振りして休憩室で またまたカップコーヒー８０円 いやん オレって貴婦人？なぁ 貴婦人？ で、昼飯は、社員食堂で  上段左から、メンチカツかと思いきや ただのコロッケ５０円 冷奴らしきもの５０円 マヨネーズよ、いずこへ…辛し味のみのサラダ風キャベツのぶつ切り５０円 塩を忘れたおにぎり１個５０円×２ お湯っぽい味噌汁５０円 豆腐のかけら入り。キザミネギ１０個ほど。 麦茶 タダ（一番上の茶色の煎じ薬っぽいヤツ） しめて３００円 やっぱ定職にするべきだったと猛反省しただよ ていうか 今日の昼飯ったら「たんぱく質」がナッシング 超ベジタリア〜ンで、わーい わーい マイケルと一緒だーぃ フゥー！（ムーンウォークしながら） 子供ができたら おら子供に仮面かぶせて外歩くだよ フゥー！（ムーンウォーク続行中） 食後にカップコーヒー８０円 明日は給料日だ どどーんと贅沢しちゃったヨ 夕方の休憩も 社員食堂でサンドイッチ１００円と牛乳パック１００円 タバコ２箱５６０円 うわっ！まだ お金が余ってますぅ 財布の中で 余った小銭たちが「使って！使って！」言ってますぅ！ どうしよ どうしよ なんに使おう わくわく えこひいきはいけないんだ。使ってやらねば…つう事で 焼酎のパック６７０円、お買い上げありがとーございまーす！ ほら １００円以上残したおいらは いい嫁さんになれると思うんだ。 あなたのお部屋に このやりくり上手（チヨ冷） いかがでしょうか？ なんなら「喜び組」ダンス踊ります。Ｖパンツで くいこみ〜 ２００３ ２/２３（日） 友達と、焼肉を食べに行ってきました。 ていうか、給料前に 焼肉の割勘てのはすごいや。 どんだけ得するか・・・つう感じ。 ものすごい速さで、網の上から肉が消えていくさまは ある種戦いだな てか おめーら それ 半分以上生じゃねーの？ 自分の前に自然とテリトリーができてて 「こっからこっちはオレの肉な！」 暗黙の威圧感がドドドーンと・・・ ちょっとでも自分以外の箸が入って来ようものなら 何気に箸先で弾かれるという仁義なき戦い状態。ウゥゥゥー（威嚇してる箸の音） でも 人んちのテリトリーには勝手に入ってくるおめーらって… 負けるもんかー ペタペタと、肉にツバつけてマーキングしたかいがあって 一番 得したおいらは、得した分だけ ものすごくおナカが痛いです。 やっぱり戦争には、大きな犠牲が伴うということです。 仲良くしましょうね。金タン フータン ブッチュタン ２００３ ２/２２（土） なんだかんだ言いながら毎日更新してるよ きっと遊ぶ人もいない淋しいヤツだと思われてるんだろーな クソ！ 家に閉じこもって風呂にも入らずにパソの前に座りっぱなしだから ケツっぺたには タコできてたりして。直径１５センチはあるな タコ たまに右手の人差し指で ケツの穴とかボリボリ掻いたりして そのあと、その指先の臭いとか嗅いだりして でもって たった今、ケツの穴ボリボリ掻いた指で鼻クソほじくったりして 鼻クソで、指がベタベタするんで ベロンて舐めたりして そのまんま その指先でキーボードたたいて どっかのネゲットチャットルームに入り浸って 「あゆ似の17歳どぇ〜す」とかなんとか言っちゃったりして ホントは あゆどころか ボラ似だっつーの！パクパク（水面に口だけ出して呼吸中） で、必死こいてメールチェックだけはマメな。 マメにチェックしてるわりには 「はてなに質問が登録されました」しかメール来ねーのな。 しょーがねーから 自分宛に 自分でメール書くのな。 それも男の名前で、な。 で、自分で出したメールに自分で返事、書くのな。 「メールありがとう。チョー うーれーしーぃ。」とか書くのな。しかも漢字なし、な。 で、また自分で書いたメールの自分で出した返事に また返事書くのな。 エンドレス自演メール交換・・・悲しおます ヨロヨロ・・・ ていう感じに思われてるんだろうなぁ・・・ ・・・当たってるだけに悔しいヨ ２００３ ２/２１（金） ネットにつなぐのに四苦八苦しておるしだいです。 文字を １００以上打ち込んだら固まる恐れがあるので 今日は 更新無理！ つうかさ、本気汁つう言葉ってさ すげぇエロくね？ なぁ エロくね？ おし きっちり１００文字以内だ ２００３ ２/２０（木） 両方の鼻の穴に、指突っ込んで両方から同時に鼻クソを取るのって かなりの技術が必要なんだと実感しています。 でも瀬川瑛子のモノマネは、しやすい。 「こんばんば〜、ワタクシも、いろいろありばすたが、 これもひとえに、びなびなさばの おかげでつ〜」 ほら もぉー瀬川瑛子ソックリだぴー！（指を鼻に差し込んだまま自慢気） という事で 「はぁーぃ みんな席について。（手を叩きながら） いーですかー 今日は 上手に両鼻ホジホジしながら 瀬川瑛子のモノマネできた人から帰っていいぞー！」 すげっ！「ジョーダンズ三又で金八」のモノマネ、やっちゃったよ 今日は、なんとなく、ご機嫌だから大サービス、な！ ２００３ ２/１９（水） もうお気づきの方も多いと思いますが ジョージアのコマーシャル、ね Gウォッチ「タフネス」プレゼントのあれ、ね 吉岡美穂の左手。 おいらのデカチンの乳をね、ワシヅカミしてるんだけど どぉよ！ うちのデカチンの右チクビに、「押さえ込み技」かけてるんだけど どぉよ で、あのデカチンも吉岡美穂に「チクビ押さえ込み技」かまされて 微妙に笑ってる、つうか喜んでるんだけど どぉよ 中川家兄の時には けっして笑ってる顔じゃないんだけど むしろ怒ってるふうなんだけど、ね んもぉー 男って！つう感じですわ いやマジで あのデカチンの右チクビも！！「あたちのもの〜」と思ってるし このまま行くと 吉岡美穂のものになるのも時間の問題と思われ このたび、敵の懐に飛び込んで、おいらのデカチンを守る戦いに 出陣する事とあいなりましたので 報告させて頂きます。 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 「更新おサボりの口実が出来たな」言うなー！ ２００３ ２/１８（火） 突然11時半に出社だと言われたから まー 朝ゆっくり過ごせるからオッケーかなーと… 油断した！！ ヨダレ垂らして爆睡中を 蹴りかまされて起こされた気分で けたたましく鳴る電話をとったら 「チヨ冷 なにやってんの？！」 かなり怒ったK先輩の声 なにやってんのって あんた なに言ってんの…の…の…のおおおおーーっ！ 11時半じゃあ〜りませんか ぎょえーーーっ！ぎょぎょえーーーっ！ ちょい待てぇっーーーー！11時３０分？！じゅういちじはん？！ うーそーだーあーーっ！じ ゅ う い ち じ は ん！！！ もう受話器持ちながらペコペコ 「つうか11時半なんて中途半端な時間ってのがいけないんだ 11時45分だったら起きられたかもしれんと思わんか？なぁ・・・」 「いや せめて11時50分だな」 「自問自答なんてやってないで トットと仕事行けよ」 「あい わかりますた。了解すますた！」 などと独り言かましながら、オレのポリシーに反するけど スッピンで行ったわさ 顔の右半分には枕カバーのシワの跡がクッキリだわさ ブラックジャックと呼んでくれ。 ていうか、小学校の運動会以来の猛ダッシュで駆けつけたのに 「あら 土偶が走って来るかと思った。」 と、言われたのには参った ２００３ ２/１７（月） 「ねぇねぇ さっきナカタったらＭ先輩に怒られてたでしょ。 店先で ちんこ触ってちゃダメでしょ！だってさ げらげら 位置を直してるんだったら、裏でやりなさい！だってさ げらげら それが嫌なら ガムテープで止めときなさい！だってさ！ げらげらげら」 「注意してるＭ先輩も店先でちんこ言ってるし ぎゃはっ！ぎゃはっ！」 「ナカタ君が、せめて はーいセンセー、女房のトコには、帰らないペットのヤドカリ君に 餌をあげてたんでーす。とかなんとか言い訳したら、私は許す、 うん」 「よその女の宿ばかり泊まり歩くヤドカリ君の先っぽが、溶けてきてるので カユイのでーす。だから掻いてたんでーす！とか？きゃっきゃっ」 「掻くつうのは 別の意味でのカクでーす！てか？ひーひー（笑いすぎて呼吸困難症）」 「そのうち女房は、ほかの野郎の仮の宿になるそうでーす。カリの宿な ぷぷぷっ！」 本人がいないとなると すげー口撃かます先輩たちに恐れをなして バックルームから出たら ドアのトコでナカタ君が涙を拭いていた。 ナカタ君が撃沈された歴史的瞬間に 無理やり立ち会わされたオレは、ていうと ジゴウジトク、ミカラデタサビ、クンシアヤウキニチカヨラズ、 ヘタナテッポウカズウチャアタル、ハナヨリダンゴ、ハラヘッタ、ダンゴクイタイ 日頃使い慣れてない言葉を含む 全ての言葉がカタカナで脳裏に表示された。 そして、この職場では 一瞬たりとも気が抜けないなーと・・・ ていうか「ヤドカリ君」て・・・上手いこと言うなぁーと・・・ 確かに シルエットが似てなくもないなーと・・・ ２００３ ２/１６（日） スペース埋めて、いかにも更新したふうに見せているおいどんてヤツは 卑怯者と呼ばれても じぇんじぇん 平気なのよ ２００３ ２/１５（土） M先輩が M先輩からの着メロは何に設定してるか聞いてきたから サブちゃんの「祭り」だと答えたら どんな歌だと聞くから 口ずさんでやった。（ホントの事なんか言えないやぃ） そのあと、すぐ携帯が鳴った。隣に座ってるM先輩からだった。 携帯を取る手が震えた。内心ドキドキしながら 超！笑顔でM先輩を見た。 「ダースベーダーのテーマじゃん。どーいうことよ」 ションベンちびった。 トイレを占領して顔面塗装してる「馬鹿ネモウ」の女達の態度が あまりにもなってないから 売り場に行き偉い人とやらに注意したら 「馬鹿ネモウ」の偉い人じゃなく 「MAXでファックシター」の偉い人だった。 ぎゃひ〜〜ん！！！ 「お詫びにと言ってはなんだけど」つう事で、いらない口紅買ってしまっただよ なんか大損こいた気分なりよ。 友達が「チャンポン作る」というから 喜んで出かけた。 「チンポくれる」じゃないよ。「チャンポン作る」だヨ！ 出来上がった「チャンポン」はいい感じで美味そうだったよ。 「おいしそうだな！」 「まずいぞ」 ほんとに不味かった。 「これ 何でダシ取ったんだ？」 「ダシなんか取ってない。塩とコショウと焼肉のタレ入れた」 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・焼肉のタレて・・・・・・・・ そんなこんなで疲労困憊な激動の一日。 ２００３ ２/１４（金） いいかー よく聞け 皆の衆 今日は、なー 今日は バレンなんとかちゅう ワケのわからんイベントディーなんかじゃないんだぞ 何を一日中 浮かれまくっとるんだ 愚か者どもめらが お菓子業界と、歯医者業界と、ダイエット業界がタッグを組んで 日本国民をフヌケにしようと企んどるつうのが まだわからんのか！ なんとオゾマしい ワナワナワナ・・・震えが来るわぃ 今日は、なー 今日は、我 愛しき「河内家 菊水丸様の生誕の日」つう事で 一日中 河内音頭を歌って踊って過ごす日だったんだヨ！ ♪ アア ヤレコラセェ〜 ドッコイセ〜 ♪ 明日まで あと1時間あるから 今からでも遅くないヨ！ ２００３ ２/１３（木） 明日はバレンタインデイとかいうお菓子メーカーの売上を伸ばす為に 女達は こぞってチョコレートを買わなきゃいけない そして１個でも貰わなきゃ男としての価値を疑われる という強迫観念を植え付けられて今頃アタフタアタフタ・・・ という世にも恐ろしき「お菓子業界の陰謀の日」です。 あいにくだったな！ 明日２月１４日は、年に一回だけおいらのカラダに異変が生じる日なのだ。 チョコレートの匂いとかだけでなく チョコレートつう文字を見るだけで カラダ中にジンマシンが出来る奇病なので これは現代の医学でも どうにもならないらしく、たまたま占いによると明日は、お菓子屋さんとか チョコレート売り場に近づくだけで 得体の知れない浮幽霊にとりつかれるらしい。 こりゃー参った！浮幽霊になんかとりつかれたかないやぃ。 つう事で、いやいやお菓子業界には悪いけど あんたらの魂胆見え見えの そんなヘッポコ作戦になんか 誰が乗ってやるもんかー！てなもんなんだヨゥ！ ヨゥ！ ヨゥ！ （ちょっとお このマイク エコーききすぎ！） ぶっちゃけ言うと あげる相手がいないつう話な あげる相手がいないつうと 貰ってくれるつうのが限定されるワケで 誰も欲しがらんつう事よ。いいじゃん ほっといてくれヨゥ！ ヨゥ！ ヨゥ！ （だから このマイク エコーききすぎだって！ もぉー） つう事で、明日一日だけは、バレンタインデイとか 「彼氏にあげた」とか「彼女にもらった」とか 我輩の旧ネーム「チヨコ・冷凍」「チヨコ・冷凍。」「イタリア〜ノチヨコ・冷凍。」など チョコレートを連想させる言葉等は、禁止ですのであしからず ２００３ ２/１２（水） 従業員食堂の灰皿置き場に 誰かが忘れたのか「入れ歯」が ポツーン ていうかフツー入れ歯なんか忘れるもんなのかー？ 「あー 食った。食った。さぁ〜てと…」てな感じで おもむろに入れ歯をはずし 目の前にあるお茶の入ったプラスティック製の湯のみで チャポチャポ… そのあと たった今 入れ歯を洗ったお茶を一気飲みして 入れ歯をはめようとしたけど 定食の煮物が辛かったからか もう一杯 お茶を飲もうと 急須のトコまで行った。 急須を持ってくればよかったのに 急須のとこまで行った。 そこがヤツの間違いの始まりだったんだ。 お茶を飲んだ後 満腹感も手伝って急に眠気がヤツを襲う。 「ちょっと眠気を覚まそう・・・買うものもないけど ちょっとプラプラしようかな」 ヤツは テナントの並ぶ通路に出た。もしかしたら電化製品コーナーかもしれない。 まぁ そんな事はどうでもいいとして能天気なヤツは 各店を一巡りする。 「おっ そろそろ休憩も終了だな。トイレにでも行って来るか・・・」 気持ちよく用をたしたヤツは 手洗い場で鏡を覗き 取り合えず歯に挟まった物がないかチェックしようと口を「いー」する。 ない・・・歯が・・・・ない・・・ そこで、やっとさっき湯飲みで歯を洗った事、お茶のおかわりした事。 そして、その時 肝心な入れ歯を口の中に納めるのを忘れた事等を、思い出す。 慌てて 従業員食堂へ入れ歯を取りに帰ってみたら、もう満席状態。 さりげなく自分の座っていた席に近づく・・・ない・・・あるはずの入れ歯がない！ 人を探すふりして 相棒の入れ歯を探すヤツ。休憩時間は あと３分 「誰かが持っていったのか・・・」あせるヤツ 休憩時間は あと１分 「またあとで来るか ちっ・・・」ヤツは舌打ちして自分の売り場に戻った。 でも前歯がないから、上手に舌打ち出来なかったと思われる。 しばらくたって また事件現場に戻ったヤツは 灰皿置き場に自分の入れ歯が置かれているのに気づく。 「おぉ、ハニー こんな所にいたのか。淋しかっただろ よちよちよち…」 と声をかけ（心の中で）ソレを手にとろうとしたが 周りの目が気になり、 しょうがないから自販機でコーヒーを買い 飲みながら人けのなくなるのを待つ事にした。 でも 一向に人けが絶える事はなく ヤツは今回も入れ歯を諦めた。 「と、まぁ そんなトコでしょうか？警部」 「「ん.．．．そんなトコだな。その入れ歯を、灰皿置き場に置いたのは誰だ？」 「はい、目撃者が一人おりまして、その目撃者の話では、 従業員食堂のおばちゃんがテーブルを拭くとき ソレを発見したそうで ちょっとぉー誰か歯を忘れてるけど 誰の〜？と大声で叫んでいたそうです。 その状況から見て 灰皿置き場に置いたのは 従業員食堂のおばちゃんかと 思われます。それも素手で その場所に置いたと思われます」 「なんと！素手でか？！そのおばちゃんに みんなで拍手！パチパチパチ・・・」 一同 パチパチパチ・・・ 「よし 張り込みだ。今日は家に帰れないぞ。」 と、事が大きくなる前に、持ち主は、さっさと入れ歯を取りに行くように。 そんなこんなで、 遺留品の画像を取り忘れた事をひじょうに後悔しておるしだいです。 ２００３ ２/１１（火） 「チヨ冷 ごめんね・・・あたし３月に結婚するんだわ」 「あっ！そ、そいつはめでたい。おめでたい。」 「で、結婚式は 二人っきりで、東ドイツであげるんだわ」 「なんでまた東ドイツ」 「なぁ〜んとなく お城巡りしたかったし」 「あー お城巡りね 東ドイツね ふうん・・・」 えー なぜ私が不機嫌なのか わかりますかー？ 「友達が先に結婚するから」 ブッブー！違います。 「友達が先に結婚して それも二人っきりで、東ドイツで結婚式あげるから」 ブッブー！はーずーれ − 「友達が先に結婚して、それも二人っきりで、東ドイツで結婚式あげるし お城巡りするから」 ブッブッブッブー！ 見当はずれもいい所。 「友達が先に結婚して、それも二人っきりで、東ドイツで結婚式あげるし お城巡りするし それも来月だし。だから」 ブッブッブッブー！ブッブッブッブーーーーーッ！ちがーう！ ちっとも わかっちゃいないのよね あんた達ったら もう一回 友達の言葉を読み返してみて下さいよ。もう一回 「チヨ冷 ごめんね・・・あたし３月に結婚するんだわ」 いいですか？「チヨ冷 ごめんね・・・」ですよ 「ごめんね・・・」 「・・・」なんか入っちゃってさ どーゆーこと？ ぷんぷん なんで ワシが謝られなきゃいかんのだ。 ぷんぷん ごめんね・・・だぞ。 ぷんぷんぷん この「ごめんね・・・」には 「お先ぃ〜〜〜っ」つう気持ちが、 てんこ盛りに隠されてると思われ つうか その気持ちの先に 「あたしが結婚したら きっとチヨ冷の事だから この裏切り者ォォォーーとかなんとか思っちゃって 夜な夜な丑の刻まいりなんかやっちゃって きっと か弱いあたしの事だから その呪いに負けちゃったりして おナカ痛くなっちゃったりして 転んで足の骨折っちゃったりして、10分おきに突き指しちゃったりして 異常に鼻毛とか耳毛とか腋毛とかが延びる奇病とかにかかっちゃったりして 移動とかも ほろをかけたトラックの荷台とかで 毎日毎日、人目をしのんで暮らす事になるんだわ…なんて恐ろしい… で、深夜に散歩でもしようもんなら その日のニュースとかで、とてつもなく長い鼻毛、耳毛、腋毛のはえた ひじょーに珍しい何かが発見されたもよう。 地元では、その珍獣を捕まえるのでスッタモンダのもよう。 この事件は、まるで あのツチノコ騒動をほうふつとさせます。 失礼しました。 この、とてつもなく長い鼻毛、耳毛、腋毛の持ち主は、 どうやら人間のもようです。とか わたしの事を紹介するんだわ いやーーーっ！！ そんなの いーーやーーーっ！！ そして そのまま大学病院とかで いろいろ調べられて 何年も 何年も病院のベッドの上で過ごすのよ そうよ 過ごすんだわ そして婚約者の彼は しばらくはお見舞いに来てくれても そのうち新しい彼女が出来ちゃったりして ごめん・・・しかたなかったんだ とか言われちゃって あたしは捨てられて それでも毎年、春が来て、夏が来て、秋が来て、冬が来るのよ そんなぁ…そんなぁ…あたしって なんて不幸な女なのぉー そうよ だったら あの嫉妬と、執念の深さはマリアナ海溝並みのチヨ冷に 先に謝っちゃえばいいんだわ そうよ先手必勝よ！か ん ぺ き！！ あたしってば て ん さ い！！きゃは！」 てな、さもしい女の、いやらしい感情が見え見えなんだヨ！むきぃーーーっ！ 以上のように 本日は、人の幸せを素直に祝福出来ない女が 友人に、先を越されたときに見せる「被害妄想」の ほんの一例を、お見せしたわけですが。 ここで誤解して欲しくないから ひとこと言っとくけど、 これって あくまでもフィクションな！ なっ！！ ２００３ ２/１０（月） ドタッ！ 左隣の机で 電話していたM先輩が椅子ごと後にひっくり返った。 ちょうど 椅子に座った姿が90度、角度が変わった状態を想像するといいかも。 M先輩のスカートが太ももまでめくれて そこだけ、いい感じにセクシーなんだけど 全体的な姿に 欲情させないところが やっぱM先輩なんだな オレが 男だったとしての話、な つうか、あまりにも見事な転げっぷりに 笑うに笑えない。 この状況をなんとかしてくれよー （鼻水垂らすほど笑ったけど。呼吸止まるほど笑ったけど。死ぬかと思ったけど。） ていうか声を殺して笑うつらさ わかる？ 突然、グゴッ！て、鼻が鳴って その音にさえビビッて・・・ 「でも 笑いが止まらんとよ〜 どげんすると〜？」 ていう、この気持ち わかる？ その向こう側に座ってたナカタ君は 何も見ていない・・・何も見ていない・・・ つうかんじで黙々と なにやら書いてるし 口元が動いていたのは あまりの怖さ、てか怖いもんを見てしまった自分を打ち消す為の呪文だったと思うんだ。 て事より何より、その状態を維持したままつうか、寝転んだまま…ていうか 足を椅子に干された洗濯物みたいにプラプラさせて受話器はしっかり握ったまま 顔色1つ変えないで フツーに、話し続けるM先輩に商売人の魂を見た気がする つうか「この状況は きっと幻覚なんだよ チミ達。 全てなにもなかった。何も見なかった。わかってるね チミ達。」 と 空気だけでオレとタナカ君に思い込ませる M先輩って やっぱスゲ−なーと スゲ−なーと・・・ ２００３ ２/９（日） 仕事の帰りに ただ酒でもごしょうばんに預かろうと友達んちへ寄ってみた。 友達がビールを買いに行ってる間 すんげー暇だし つう事で犬に指浣腸したら その犬が一瞬ビクッとして その時、一緒に犬の肛門も ビクッと縮んだから 面白がって 何回もやってたら そのうち犬も おいらもその遊びに飽きてしまって 犬の耳を持ち上げたら なに気にうさぎに似てる おーし！来い！勝負だも うさぎどん 「負けないでしゅ。カメしゃん」（右手は犬の耳を持ったままウサギのモノマネ中） さぁ あのゴミ箱まで どっちが早くたどり着くかだも よーぃ…ごつん。 「キャイン！！！」（叫ぶ、うさぎどん） ウゲッ・・・右手に犬の耳を持ったまま四つん這いになってしまっただよ しょうがないから（しょうがない…て…）仕切りなおしってことで 今度は フツーに 四つん這いになって よーぃ どん。 おいらったら 四つん這いで必死こきこき走っただよ ゴミ箱までの距離なんと約3メートルを必死こきこき… やったー！うさぎどん おいらの勝ちだも 勝利のガッツポーズで うさぎどんを振り返り見たら うさぎどんは さっきの場所で ぐーぐー寝てただよ。 おとぎ話とおんなじ・・・ 「んもぉー うさぎどんったら んもぉー おら不戦勝なんて つまんないだも 」 ちょいムキになった おいらが ヤツの背後に迫った瞬間 ウゥーッ ウゥゥゥーーーーーッ！ シッポで股間はしっかり防御されてるし…これじゃ浣腸ゴッコも出来やしない それじゃあ仲直りの印に頭をなでようとした途端 ガブッ！ 「ウドー！」（叫ぶおいら） 間違い 「キャイ〜ン」 あいも変わらずミクロなネタで…（土下座しながら） ２００３ ２/８（土） 酔っぱらって化粧を落とさずに寝ちまった時とかに 途中で 皮膚呼吸が出来なくなって、死にそうになったりするワケね。 つまり真空パック状態なワケ。そんだけ厚塗りつうワケね。 化粧というより塗装って言う方が正しかったりするワケ。 別にプリンセステンコーに似てるつうワケじゃないのね。 ほらみろ、昨日の悲しみを またほじくり返しちゃったじゃないかー てか、どっちかというと、こっちな ↓  明日こそは、肉を食らう。 ２００３ ２/７（金） そう言えば 「チヨ・冷。」ったらヒッキーに似てるよね （そ、そうかぁ・・・ヒッキーに、かぁ・・・） 髪の長さも そのくらいだしね （そうかぁ？オレの方が長いぞ） 髪の色は もう少しヒッキーが黒いけどね （同じくらいだと思うけど・・・ヒッキー似つう事だから まぁ いいか） だから もう少し 化粧薄くした方がいいと思うよ いやん ヒッキーて、プリンセステンコー（引田天功）の事だったのねぇ〜ん 厚化粧だと さりげなく指摘された悲しみ記念日 ２００３ ２/６（木） クミ先輩が スケスケレースの たぶん中身もろ見えの おパンティと、おブラのセットになったヤツ買ってるとこを見てしまった。 それも黒と、紫と、レーーーッド！「３セット！」も！！！ すんごい光景 見てしまっただよ。 この前、クミ先輩の旦那さんは枯れてしまったつう事を言ってただよ。 んじゃ あんなの着て何するだに？ フラメンコでも踊るだにか？ ほぇ〜〜っ！！！ て事は カスタネット持ってるだか？両手の分2個 カチカチ 眉間にシワ寄せて あの悩ましげな顔で 踊るだにか カチカチカチ 「てか 今 すんげーの見ちまっただよ。クミ先輩が すんげー下着、買ってただよ」 「下着ぐらい買うでしょ フツーじゃん」 「違うだに。スケスケだに。履いても履かんくてもいいだに。赤と黒と紫だに。３つだに」 正直者の おいらはみんなに教えてあげたった。そしたら、話が膨らむ 膨らむ！ 女の想像力つうのは まじ凄いです。クミ先輩の下着の事で話は盛り上がり とうとう最後には クミ先輩、パートで裏ＡＶ女優やってる事に決定したです。 決定ですゾ。それも裏ですゾ。（つうかＡＶ女優のパートて） まじで この人達を敵に回しちゃいかんと思ったです。 「ねぇねぇ チヨ・冷。 クミ先輩のパンティ Ｔバックだった？げらげら」 「つうか今どきＴバックだって げらげらげら そこんトコどうよ チヨ・冷。」 Ｔバックだったどー。それも縄だったどー。あれじゃ「ぢ」になるど げらげらげら ・・・・・・・・・・げらげらげら・・・・・・・・・げら・・・・げ・・・ら・・・げ・・・ ありゃりゃ スベッタだか 食いつき悪いど ワシだけ 笑ってる気がするけど なんでだべ 「ていうか、縄で編んだ下着ってどんななの？」 ク、クミ先輩！！！ すぴー（カラダから空気が抜ける音） 顔の上半分に こんな線がいっぱいできた→｜｜｜｜｜｜ 「人の陰口たたくのはイケねぇぞ ぼうず」つうお話です。めでたし めでたし ２００３ ２/５（水） ２月の如月とは「衣更着」といって 「これからもっと寒くなるぞー！着るものを上に重ねるんだぞー！」 というのが語源だそうで つうか これ以上 上から着るものを重ねたら オレいったいどうなるんだろ だるまさんが転んだを 素で出来るつう特典なんていらないし ていうか転んだら一人じゃ起き上がれそうにないし ていうか転ばないし ゴロンゴロン（起き上がりこぼし） 服を着たままだと ンコしてもお尻拭けないし 原チャリのバックミラーで、後を確認出来ないし（カラダが邪魔して見えないから） ていうか今でも 充分 後が見えないし 「ママ 見てぇー！すごーい！！トドがバイクに乗ってるよー」 「あら ほんとねー トド君がバイク乗ってるねー トド君偉いわねー」 轢くぞ ｺﾞﾙｧ！ つう事で 犯罪者になりたくないし いくら寒くてもこれ以上重ね着しない事に決めたから ２００３ ２/４（火） 今日 中学の時の同級生の男子に バッタリ会いました。 なんか急いでるみたいで 適当に近況報告とかして すぐ別れたんだけど つうか、走り去ったつうか・・・その姿がね 微妙に内股で 両手が微妙に斜めに振られてて 見事な欽ちゃん走りに感動！！つうか あいつのちんちん まだ残ってるんだべか 最後に残した言葉の「じゃぁねぇ〜ん」の「ぇ〜ん」が・・・「ぇ〜ん」が・・・ じゃぁねぇ〜ん ねぇ〜ん ぇ〜ん ぇ〜ん ぇ〜ん （リフレイン） ２００３ ２/３（月） 何処に行っても豆を投げつけられて 体中 豆クサイ。 最近じゃ鬼と天使の見分けもつかないのか 日本も底だな ２００３ ２/２（日） マウスの真ん中にある上下にスクロールさせるアレ 上にスクロールさせたいのに 回すと どんどん下にスクロールされるのです 助けてください！！！ 「つうか買い換えろよ」つうのは却下な。 「呪文唱えろ」つうのも却下な パルプンテしか唱えられんし。 「脱げ！」つうのは 考えてみる、な。 「お譲ちゃん おじさんが買ってあげよーかぁ うへうへ」つうのはＯＫ！な。 水戸黄門に出てくる「由美かおる」みたいな忍者になりたい。 ２００３ ２/１（土） 体調が悪く検査するからつうので「ヘソのゴマ」取りつうのをやった。 あと準備したのは 体毛を剃りまくる。（下半身の一部除く） それから体中にハンドクリーム塗りまくる。 つまり 他人に我が身をゆだねる礼儀つうか そう思ったワケ。 で、しばらく「ヘソのゴマ」取りを 怠ってたせいか ゴリゴリ取れるつうか、ヘソのゴマって まじクサイです。 で、中までゴリゴリ。綿棒にツバつけてゴリゴリ。 まるで鍾乳洞の入り口みたくなった。いい感じだ うんうん おナカが痛くなった。 この痛みが「ヘソのゴマ」取りのせいなのか。 あの「ヘソのゴマ」の臭さつうのが原因なのか。 もしかしたらヘソの中で発酵して新たな最新式の化学兵器を生んでしまって その第一号犠牲者が オレ様だったつう悲しい結末だったのか。 それとも誰かの怨念なのか（もぉ 心当たりありすぎて…）
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