| 2002/12月 |
２００２ １２/３１（火） 大晦日だよ 大晦日！ 頭蓋骨内に納まってるのは、脳みそか（サブッ！北島） 今年最後の日だヨ 地球最後の日じゃないから 慌てないでお嫁産婆ァ〜♪ 少女最後の日は とっくの昔で記憶から あぽーん 少年最後の瞬間ってのを味わってみたいヨ 筆おろし体験 う〜ん 刺激的ィ〜（ジミー大西調で） あっ！美！（ここ強調）少年最後の瞬間は ぜひチヨ冷！！！と、ご指名してね うふん つう事で ちょっと早めに更新だヨ 大晦日だしね そば食わなきゃいけないしね 紅白の「サブちゃん」と 「よしみ・天丼」と、 「みかわ・むけたけんいち」と「氷川きよしちゃんラ〜ヴ〜」と 「幸子♪・毛林」と 見なくっちゃいけないしね て、事で わらわは、ひじょーに忙しいので 今年はこの辺で… （ほ〜たぁ〜るの ひ〜か〜り〜 ま〜ど〜の ゆ〜き←BGMのつもり） 来年もよろしくです。 みなさま 良いお年を！ ２００２ １２/３０（月） さぁ 私が ３ ２ １ と 数えると、あなたは これから この物で溢れかえって、足の踏み場も無いほど散らかった 私の、この部屋を どうしても片付けたくなります。 ３ ２ １・・・ （と、5円玉をくくり付けた糸を、左右に揺らしながら） ２００２ １２/２９（日） 「えー なんかバックルームが臭いと思ったら、 わざわざ職場に自宅からゴミを運んで来て 捨てた人がいます。 ご丁寧に店の紙バッグに入れて それも3袋も！ おまけに生ゴミまで入れて！ 寝坊して、今年最後のごみ収集に間に合わなかったのかしれませんが 自分の家庭のゴミは 職場に持ち込まないようにね！チヨ冷さん、」 て、オレかよ！ しかも会議中だし、それも名指しだし、でも大当たりだし ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ ２７日の日記の疑問について 「秘め始め」＝「姫始め」（エッチ用語集より） 来年こそは 三が日以内にヤル！ 人間と・・・ ２００２ １２/２８（土） もうすぐ和尚が２（ツー）わぁ〜ぃ！ ベタベタジョーク さ く れ つー うわぉ！ 言っとくけど、今日のおいらはテンション高いヨ クリスマスプレゼントを頂きました。イェァ！ ゾウくらいある大きなチンコの画像です。わぁ〜ぃ！ それもブラザーもんだヨ！く・ろ・い・ＹＯ！ ヤッタ ヤッタ ヤッターマン コーヒー ライター ♪ ついでにウルトラマン コーヒー ライター ♪ うわぉ！ マジ テンション上がってきてるヨ！ 「静かにさせたかったら、ここを狙って一発で仕留めるんだな フッ」 （と、眉間を指差す） バキュ〜ン！！ 「ちっ！油断してたぜ」（ぴゅ〜っ。ドクドク...眉間から血を吹き出しながら） ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ て、ゆうか この人の コレもんの画像収集には 本当に頭が下がって悶絶もんです ２００２ １２/２７（金） あと5日後は、来年だよ 今年は 秘め始めなし！秘め納めもなし！ 手に名前なんかつけたりして「やぁ マリリン 今夜もヨロシクね！」 ひたすら利き腕が、恋人だったり いろんなエロ画像を溜め込んで、パソコンを駄目にしちゃったり 壁に貼ったアイドルのポスターを 飛び出したドピュッ！で ガビガビにしちゃったり そのポスター泣きながらなでなでしちゃったり、な そこのあなた そんなあなたを 尊敬しています。 いい夢見ろよ（オマエモナー） ２００２ １２/２６（木） えっと いろいろな方から メール頂きました。 ありがとう そんなこんなで（どんなんだよ） うっとおしいクリスマスも終り やっと「うどん」から開放されて 焼きソバ食ったヨ ケーキも、食ったさ 一人ぼっちでね （笑うな） 携帯のポイントが、たまったから 新機種に変えようと思ったけど 考えてみたら あんまり使ってないし アドレス帳からは どんどん保存してるアドレス消えていってるし メール機能も パソコンに ネタを送るだけだし そんなこんなで（だから、どんなんだよ）友達少ねー！って感じです いいもんプー どうせ オタクだし どうせデブだし どうせ犬しか相手にしてくれないし…（て、うるさいんだヨ！） ほらね 一人で 突っ込み入れてるし あっ！つ、突っ込みってのは・・・ 突っ込みってのは、フツーに、ツッコミだから うがががが 墓穴掘りまくってしまっただよ あぅあぅ…苦 し い バタッ！（死んだふり） ２００２ １２/２５（水） はいはい クリスマスモードも トットと終りね。 昨日に引き続き うどん食ったヨ。 でも 今日は焼きうどんだヨ！ で、家に帰って来て サブちゃん聴いたさ。 で、あんころ餅から ちょっとステップアップして みたらしだんご食べたヨ。 あ〜ぁ この甘辛いあんこは まさに日本人の味だわぁ うっとり... 姉ちゃんちの ドーベルマンが「ﾊｧﾊｧ...」ワシの足にサカってきたから タマキン握ったら 大人しくなりました。 ちょっと甘噛みされたけど（血だらけ） その後 後ろ向きで吠え続けていたのは（ケツを向けて） ワシに どんな関係を求めていたのでしょう。 犬にホモってのも有りなのか…てか ワシ、これでも女だし 実に不可解なので やはりバウリンガル購入すべきかと。 「いやん 優しくシテね…」なんて翻訳されたら どうしましょ… つうか この際 犬でも…（以下ヤバイので略） ２００２ １２/２４（火） えっと昨日、あんだけすんばらしい企画を おっ立てて せっかくワシをネゲットさせたげよーとしたにもかかわらず たったひ・と・り・も！、このすんばらしい企画に乗っかろうとゆう ツワモノはいませんが…どうしちゃったのでしょーか？！ 「ええぃ もー人生捨てたっ！」つうツワモノが一人もいないなんて いったいぜんたい、どーしちゃったのでしょーか？！ なんてこたぁ言わないもんね...言わないもん しくしく... つうか今日は１２月２４日つうだけで大騒ぎしすぎだヨ！ たかがバテレンの儀式じゃん だから何だヨ！ オレ 仏教徒だから 関係ないし！ 今年から 日本女子の一人として、あえて１２月２４日は 夜は 北島サブちゃん聴きながら、うどん食べて その後、あんころ餅を食います！ 深夜には 「明石家サンタ」を見て 人の不幸を笑い クリスマス気分で幸せいっぱいのサイトに出向いては 掲示板に、仏のありがたい教えを説いて行こうと 思います ２００２ １２/２３（月） リンリンリン リンリンリン 鈴が泣く〜♪ 「同情するなら 金をくれ」古ッ つうか笑え！ さて いよいよ明日はクリスマスイヴでござる この時期になると日本国中に突然 仏教徒が増えるでござる つまり非モテ系諸氏だな ぷぷっ そんな非モテ系諸氏に朗報 今まで クリスマスプレゼントなんて買った事も貰った事もない君 オッケー オッケー どんとこい！ ワシが もらってあげよう！というスンバらしい企画でござる 出来るだけ高価なもの希望！ できれば小さいヤツ 指輪とか ブレスレットとか ヴィトンのバックとか なお おちんちんに赤いリボンつけて 「これプレゼント」ってのは 却下な いや 有りな。 ２００２ １２/２１（土） この時期 どのテレビ局でも放送するのが 「珍プレー、好プレー」 見てるより参加する事に意義があるのが 「ちんプレー 睾丸プレー」（ほんとかよ） って、事で 押忍！突然ですが 自分三々七拍子行きます 押忍！（両手は必ず腰に置いて） 触れー 触れー おちんこ それ 触れっ 触れッ ちんこ、触れっ 触れッ タマキン チャッチャッチャッ！（前後に腰を振る！） チャッチャッチャッ！（左右に腰を振る！） チャッチャッチャッチャッ チャッチャッチャッ！ （前、後、前、後、○書いて ギュッ！←握る） 以上 ノーパンで 押忍！ やって欲しいッス 押忍！ ２００２ １２/２０（金） 勤務時間が長いから夕方の休憩で夕食をとるんだけど 今日は 久しぶりにS先輩と店の下にある定食屋に行きました。 オレ「ブタの生姜焼き定食、２つお願いしまーす」 従「えっと生姜焼き定食、お一人様２枚でいいんですか？」 この時点では、従業員のギャグだと信じてました オレ「え？豚肉２枚だけなの？」（にこやかに軽いギャグ） 従「あっ！いえ、お１人、生姜焼き定食、２つですね？」 オレ「いや２人だし…」（少し笑顔が引きつりだした） 従「あっ！生姜焼き定食２つずつですね？」 オレ「いや だから２人だから、２つだし」（笑顔が消えた） 従「あっ！生姜焼き定食４つでいいんですね？」 やばっ！オレ達、完璧にマジボケかまし攻撃に合ってるし オレ「だから１人、１つずつで、ふーたーつ！！」（眉間に縦じわ） 従「あー だったら生姜焼き定食、２つですね」 オレ「って…ぉぃ」 その後、厨房に向かって「生姜焼き、４枚お願いしまーす！」 オレ、奇妙キテレツすっとんきょうに、ひっくり返った大声で厨房に向かい 「い、いや ２つッス！２つーーッス！」 従「あっ！じゃー２枚でーす」 「じゃー」ってなによ 「じゃー」って で、おしんこ一切れだけってのは なんなんですかー オレ達 何かの恨みを買ったんだべか ２００２ １２/１９（木） 「ゲホッ！カーーッ！ペッ！」 前を歩いてるオヤジが口から吐き出したタン踏んじゃっただよ そしたらタンの上に乗っかった おらの右足がツルッと滑って 前に勝手に開いて行くだよ アァ〜レェ〜！お代官様ァ〜 お許しをォ〜！ 体勢を立て直そうとジタバタして、おら思わずコザックダンス踊ってしまっただよ 「ハラショー」 明日から、道端にタンを吐くオヤジを見かけたら 容赦なくグーで殴り倒しまくります。 ２００２ １２/１８（水） 知り合いが、チャット中に聞いた話なんだけど 某サイトの管理者（男性）が、自サイトのリンク先の 女性管理者、殆どと なさったとか…うわぉ！ なさったとゆうのは ネゲットつうか まー なんちゅうか ぶっちゃけ言うとエッチィな事だそうです…うわぉ！ 見ず知らずの人に 言っちゃってるって事は いろんな人に言ってるつう事になるつう方程式が成り立つワケで つうか そこに、うち旧サイト名でリンク貼られてるし…うわぁ〜ぃ！ いや やってないから マジで、 会った事もないし いやマジで、 つうか、テキストサイト界隈が 今 一部の場所で、いろいろ言われてるし 女性サイトオーナーさん 誰と何しようがどうでもいいけど 口の堅い人と なさった方がいいかと思われます。 てか一度も口説かれなかったし・・・ なんでだよぅ しくしく・・・ ２００２ １２/１７（火） 昨日の日記への鋭い突っ込みがBBSにありました。 アニータは お尻で「アニータ御殿」を立てたそうです。 へぇ〜 てゆうか、アホなチヨ冷が、テキトーに書いてるこの日記を マジで受け止められて引いたヨ、今日この頃、みたいな？ てゆうか、アバウトに書いてあるし、みたいな？ 出没する固有名詞は 全て実在の人物、会社、組織と なんら関係ありませんので念のため、みたいな？ てゆうか、ここニュース系サイト違うし、みたいな？ てゆうか、まともに読むとアホがうつるヨ、みたいな？ だーかーらー 「テキトーに読み流してネ！うふっ」みたいな？ ２００２ １２/１６（月） オス！オラ「アニータ」CDダシタヨ 千田、オラニ「ナカダシ」シタヨ 「ドリキャス」デ、「ゼラチンコ」見タラ ドウナルカ？ オラ シリアイニ キイタネ 「あとでねー」言ッタネ ソレキリネー 「千田」 ト 「見」 ﾄ 「言」 カンジ、オボエタヨ オラ、アタマイイネ ニホンジンノ「チンコ」チサイネ ニホンゴデ「あとでねー」 ドノ位ノ日数ユウカ？ オラ サッパリ、ムツカシイネー 「位」 ト 「日数」 カンジ、オボエタヨ オラ、テンサイネ ニホンジンノ「チンコ」チサイネ アニータ マ○コ デカイヨ ガバガバ…ワォ！イエ カエセー！ どなたでもけっこうです。誰か答えてあげてください ２００２ １２/１５（日） 声が出ないよーぃ どん！（引くな！） つうか普通にしゃべるとビートたけしっぽい声だよ で、話し出すと 首と肩が コキコキするヨ 見たいか？ つい両手が股間に行ってしまって 今どきコマネチするよ 見たいか？ で、ちょっとハイトーンになると まるっきし出なくなる 声帯とられたドーベルマン（←自分）は 気性が荒いよ 気をつけな 30秒間話すと ヨーデルかますヨ〜レイヨ〜レイヨ〜レイヒ〜♪ ちょっと得した気分になれるよ ベーベィー ２００２ １２/１４（土） 田村亮子の いつの間にかスベスベお肌に男の影を見たね！ 柔ちゃんも とうとう やっちゃったな…思ったね！ て、んなこたぁー日本国中 みんな知っちょる！つうの 谷と柔ちゃんの あられもないくんずほぐれつなんて おら、想像したくないだよ。 と、言いつつも想像中…クラ〜ッ！目が回ったヨ このめまいは 風邪のせいじゃないヨ どうしても白熊の親子の交尾を想像するだヨ 親子でやったらいけないよーぅ この貧困な想像力に なぜか涙が…う...ぅ... んなもん わざわざ想像すなー ちゃんちゃん ２００２ １２/１３（金） １．服を持ち上げなくて首の所から 聴診器を入れて調べる「Yクリニック」 ２．服を持ち上げて下着の上から聴く「A病院」 ３．服だけじゃなくブラまで持ち上げて チクビ丸見せ状態で聴診器をあてる「H医院」 聴診器で胸の音を聴く時 病院によって診察方法が違うこの不思議 たまには、自分自身に、「忘れていたチクビ見せる恥じらい」を 思い出させようと、今日は、３の「H医院」に行った チクビ見せる恥じらいなんて忘却のかなたへ すっかり消え去っている自分再発見 これじゃいかん いかんぞ おい てゆうか これからは 「H医院」に行くときには ちゃんとハンドクリームなり何なり塗って行く事を忘れないようにメモ なんせ乾燥性敏感乳首だし ２００２ １２/１２（木） 「世界で最も美しい鼻タレ女」和製アニータ、チヨ冷が 「世界で一番カッチョ悪いウンコタレ女」に進化して また一皮むけますた。お尻の穴の周りの皮がね。ぷぷっ カラオケ1000曲歌ったくらいのノドの痛み。 ついでに咳は出るし、ついでのついでに、胃も痛いし、 ついでのついでのついでに、頭は痛いし で、鼻タレ女だし、、、 どうですかー？皆さん これだけそろって 今回 と・く・べ・つ・に一万円切っての9800円。 更に、20回までの分割支払いOK！ 今なら金利手数料は、全てジャパネットタッタカタが負担致します。 なに これじゃー足りないですとー！ んもぉー しょーがないですねー じゃー今回だけ、「ウンコタレ女」の称号もつけちゃいましょー。 さぁ持ってけ泥棒めー！てか旦那、素人じゃねーな？ ﾊｧﾊｧ…ﾊｧﾊｧ…もう寝るヨ 腹巻き貸してくれ ２００２ １２/１１（水） 垣根の垣根の曲がり角ォ〜♪ タマキンだタマキンだ 大きいタマキンだ〜♪ 「ボク タマキンじゃないですぅ〜。 肌色した新種のスライムですぅ〜。」 スライムが現れた。 タッタッタッタッ！チヨ冷は逃げ出した。 と、見せかけて チヨ冷は「とびひざげり」を、かました。 肌色スライムを やっつけた。 チヨ冷は10円手に入れた。 そこへ突然 ガッツ石松が現れて、 「あんた ちょっと聞くけど、ここら辺りで、 デカイ、キンタマ見なかったかー？オッケー牧場」 「いえ キンタマじゃなく、タマキンそっくりのスライムは見ましたが…」 「そうか 見かけたら知らせてくれな オッケー牧場」 て、事で、いざ冒険の旅・・・ぎゃーーーっ！ なにやら後の方で、叫び声が聞こえた！ 「オレの オレのキンタマがぁぁぁーっ！オッケー牧場」 振り返ると さっき倒した肌色スライムを抱えたガッツが もの凄い形相で、こちらを睨みつけていた。 「おめーの仕業かー？よくも俺のキンタマを… おめーだけは許さねー！オッケー牧場」 「あっ！いや そ、それは 新種のスライ…」 ガッツの姿が、みるみるうちに変化していった。 ガッツ石松の正体は、オークデビルだったのだ。 オークデビルが、突然襲ってきた。 オークデビル つうこんの一撃！ チヨ冷は 素早くかわした。 「メラゾーマ」（こんな弱い敵に、そんな呪文使うなヨ） オークデビルは、タマキンみたいなスライムを抱えたまま倒れた。 チヨ冷は、オークデビルを、やっつけた。 チヨ冷は 67円を手に入れた。 「オークデビルのタマキンが、肌色スライムだったとは…」 と、突然オークデビルが起き上がって 仲間になりたさそうにしています仲間にしてあげますか？ 「いいえ」 オークデビルは、淋しそうに去っていった。 「あっ！やっぱ仲間にしてあげる」 オークデビルは 嬉しそうに引返して来た。 オークデビルが仲間になった。 チヨ冷は 優しいので肌色スライムに、ザオラルを唱えて 肌色スライムを、生き返らせてあげた。 ついでに、肌色スライムも仲間になった。 オークデビルは、抱えていた肌色スライムを、 股間に、ムギューッ！っと、接着させた。なんだか嬉しそうだ。 チヨ冷は それを一応、恥ずかしげに眺めながら 「今度は タマキ…スライム落とすなよ…てゆうか たまにはガッツになって、あられもない姿を見せてもらいたいもんだな。 いや、ガッツだし、やっぱいいや。」 と心の中でつぶやき、オークデビルと、その股間にぶら下がった スライムを連れて、次の町を目指して歩き出した。 「次の町で、デカパンでも買って、履かせてやらなくっちゃな」 などと、オークデビルの股間の肌色スライムをなでながら 心優しきチヨ冷は 一人つぶやいた。 「てか このスライムの触り具合は やっぱタマキンだよなー」 なんて事は とても口に出せない、あんがいシャイな面もある チヨ冷だった事を ココで、激しくアピールする事にしよう。 （クリスマスも近いことだしな うん） そんなこんなで（どんなんだよ）、勇者チヨ冷の冒険の旅は、 まだまだ続くのであった。 (やはり長編を書くのは 性格的に向いてない気がする) ２００２ １２/１０（火） 夕方、クリスマスプレゼント人気グッズを紹介していた ニュース番組で、映しだされた某おもちゃ売り場での1コマ アナ 「店長さん一押しのグッズは？」 店長 「このバウリンガルです。（ニコニコ） 愛犬の声を翻訳するすぐれもので、 一番の人気商品です。（ニコニコ） さぁ、あなたも、あなたの可愛い愛人、ぁ、ぁぃ...ぁぅぁぅぁぅ... （ゴックン…たぶん生唾を飲んだ） か、か、可愛い愛犬と会話してみませんか？（しどろもどろ）」 この店長が、家に帰ってからの妻の態度と ヤツの言い訳が気になるところ ２００２ １２/０９（月） なんだかんだイロイロと、イヂくリまくり倒しました い、いや べ、別に チンコとかマ○コとかを イヂリ倒したんじゃなくて トップとか、あとなんだかんだです ちょっとでも面倒くさくないように…とね 柄にもなく親切設計にしてみただけなのです で、柄にも無い事をしたので 猛烈に腹が痛くなりました 人に優しく地球に優しく、、、 なんてのは自分には不向きだと痛感致したしだいです。 うんこ、ぶりぶりぶり〜ぃ！ いったい どーしてくれるんだヨ！←逆恨み ２００２ １２/０８（日） 接客中に 居眠りこいてしまい そばにいたレイコ先輩に こっぴどく怒られた 当たり前だな うん クミ先輩が、接客中に 生あくびかましたと コダに 呼びつけられて怒鳴られていた。 その後、バックルームで 「わぁ〜ん！やってもいない事で あんなに怒鳴るなんて 冤罪だー イヂメだー チヨ冷なんか寝てたのに わぁ〜ん」 などと 号泣しながら騒いでいたクミ先輩のアレは あきらかに 生あくびなんてもんじゃない大あくびだ。 一番奥の 銀歯まで丸見えだったぞ おい まったく反省の色が見えん やっぱババァはダメだな うん などと、ほざくあたりに さすがチヨ冷大物！の気配を感じたりして… 以上 「目クソ 鼻クソ」を わかり易く例えてみましたが。 ２００２ １２/０６（金） 鼻血が出て止まらなかった まさに顔面流血で ちょっとした格闘家気分で るん！ あっ！言っとくけど 流血の原因は、 U先輩が着替えてる時に チラッとのぞいた ケツの割れ目のような乳を見たからじゃないから… 絶対 違うから それにしても あんなにデカくていいもんだろうか アレは 犯罪に近いものがある（ちょっとジェラシー） その時 ついでに見えた パンツ（この場合下着）を、突き抜けて飛び出した man毛に、反応したワケでもないから… これも、絶対違うから てか ここで、剣山のようなman毛に 花を挿したU先輩の下半身を想像してみる… 眠れそうにないや ２００２ １２/０５（木） なーんか乳が痛いと思ったら 底上げしているワイヤーが飛び出して 乳に刺さってた 初めての「M」体験が、一人SMとは淋しいもんだ ２００２ １２/０４（水） 昨日の日記の答は未だ出ずじまいで やっぱり泥酔での夢とゆう事にしよう おかしな女だと思われるのもイヤだしね 上から読んでも「でいすいで」 下から読んでも「でいすいで」 これ、エチケットやで〜… ごめんよエチケットじいさん パクっちまった て、ゆうか、そんな事ばっかり言ってられない 非常事態発生なので、今日は ふて寝するヨ どんな非常事態発生なのかは教えないヨ 「腹の肉が つっかえて体育座り出来なくなった」 なんて言えないし うわっ！バラしちゃったヨ この 大バカも〜ん！ ２００２ １２/０３（火） 昨夜つうか今日つうか深夜1時半頃の西の空に現れた すんごいスピードの赤とオレンジの光の線を見た人はいないですかー？ *― − - − ←こんな感じのでぇ 右から左に走ってたつうか飛んでたんですけどぉ 時々動きが微妙に 〜 ←こんなだったり Ω ←こんなだったり ー ←こんなだったり ζ ←こんなだったり υ ←こんなだったり で、最後にクルクル時計回りに丸く飛んで突然消えたと思ったら 頭の上にいてぇ 青っぽいような黄緑色の光の中に吸い込まれてぇ… あとの記憶がないのです オロオロ．．． あれが現実だったのかぁ 夢だったのかぁ 幻覚だったのかぁ ホントのトコを 知りたいんですけどぉ その答によっては、真剣に酒を断とうと 思ってるですが ２００２ １２/０２（月） ナカタ君が 家と逆方向それも遠い場所の 新しい回転寿司屋がどんなに美味いか自慢話をしていた 「あっ！やっぱあれって、ナカタ君だったんだ！ オレ見かけたヨ でも一緒にいた女は、女房違ったヨ！ トウモロコシみたいな頭女だったヨ」 ナカタ君の目が白目むいて 黒目がワイパーみたくなって スラスラだったのが 噛み噛みになった ウソから出たマコトって ホントに有るんだね（なんか違う気がするけど） ２００２ １２/０１（日） 昨日 パソコンに「090********@jp-t.ne.jp」アドレスで ウイルスが送られてきた島三郎。 たぶん パソコンに登録してある他人のアドレスで ウイルスを送る あの種類だと思うっちゃんなんちゃん。 で、その事を教えてあげようと メール送ったら （ユリゲ）エラー。←ちょっと無理有るよ で、しょうがないからその番号に電話してみたら 使われてません…だと（もさかりえ）←これもちょっと苦しいヨ 「も、もしかして、新しい恋の始まり？」 なんて期待はずれもいい所ジョージ。 携帯メアドだからって安心して うっかり開いてしまわないように！んたま乱太郎。（キンタマ乱太郎違うヨ）
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